蘋果與我可能

我願意當你的柯景騰，當你一輩子的朋友
雖然彼此知道彼此曾經愛過彼此
幫你證明給那些因為不懂你而不相信你的人知道
世界上是有純友誼這回事

你說我可能是一部文藝劇，而最後他們的在一起才像是部偶像劇
我願意當你的李大仁，當最瞭解你的朋友
也希望你會是最瞭解我的朋友
借你肩膀，承接你的眼淚
借你耳朵，聽聽你的聲音
借你嘴巴，給你說說故事
借你雙腳，陪著你散散步
借你雙手，幫你撐起負擔
...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ......
如果可以，希望我們也能在一起
雖然我清楚知道，世界上沒有偶像劇般的現實

you are the apple of my eye

昨天去看了
嗯，有些情节很感动
有些动作很熟悉
发觉那段老掉牙
不需再提
都已经过去了...
你是过去的那颗苹果
希望很快找到下一颗~

報到

李軒航
有！
五指伸直併攏！
立正也不會站好啊！你長短腳是不是！
莫名其妙！

嚮往過去學長團的日子
雖然口令是馬來語的
罵人的字眼沒有那麼有意思的
但那氣氛，就是團結，義氣和一起
一起流汗，一起變臭，一起爲了勝利奮鬥
步操，至今依然喜歡，只是找不到人，找不到地方
再次穿上那雙白色布鞋，踏步~立正~稍息...
越來越喜歡穿白色布鞋
有種懷念過去的意義
有種把中學每一刻的義氣，每一刻的回憶
都縫在那裡
伴隨每一個腳步，繼續走下去

什麼時候我們要出來報到啊？各位學長團的學弟妹
什麼時候要出來尬下籃球啊？各位兄弟姐妹
什麼時候要在麥當勞14個人買一杯水，坐一整個無聊平凡的下午

午後陣雨

聽你的語氣
很沉，很重
送你離開的時候
我的腳步也很沉，很重

望你的雙眼
皺眉，緊鎖
聽你訴說的時候
我的心跳很不順暢，很糾結

但，這段幸福
是你的選擇
我尊重你
我也會繼續支持你

午後陣雨
你還是冒雨回了家
因為他在你家樓下
為你在我家而緊張不安

不管怎樣
祝你幸福快樂

尋短

越來越啰嗦
越寫越多
是氣度變小，總在計較
還是世界太吵，不需再鬧
往心裡塞，將那千言萬語
用文字留下，那滿目蒼夷

尋覓

總是喜歡
在人海中找到獨處
在歡樂中找到憂傷
在關心中找到遺棄
一切負面的能量都是糧食
最喜歡在大白天里
尋找那無限黑暗的夜晚

截肢·截指

再怎麼不同
怎麼說也相識多年
再怎麼讓我心痛
再怎麼讓我寂寞
傷害你，我不曾想過
努力去感受
為何總是讓我如此難受
是我要求太多
抑或是你白目笨拙
狠下心來，來個了結
流血了，我痛徹心扉
這指，怎麼截？
這肢，怎麼截？

惡魔的右食指

別靠近
我不是什麽好東西
那截血肉
受了些詛咒
要它停止劇痛
唯有任其血流
十指連心的痛
要留多少血才能夠
惡魔的右食指
沒有法力，沒有魔力
擱在那裡，給個靚名
維護自卑害怕的心靈
獨個指兒在等
腐壞和截肢

看

看山和水
看碧空和藍天
女孩在亭子里
她看的是山還是水
老伯蹲在路旁
他望的天的藍還是青
我騎著單車
不管是山是水
不管鼻孔還是藍天
騎那麼快，看得清嗎？想得及嗎？
忙碌不是因由
忙碌是盲目的藉口

冷冷的雨天

在金宝住久了~
看下左边的山头，望下云的颜色
大概就知道，之后会不会下雨
我喜欢雨天，因为它冷冷的
很想找个时间，找个地方
好好地，冷静地，淋雨
目前有很多烦恼
有好几份的报告还没弄好
先是哲学专著的修订，唉~头大
再来是翻译呈现和翻译的作业
呈现是很简单啦，作业就比较麻烦琐碎
再来是断代史，书面报告...简单，但week6才交，懒得做
最后是pengajian malaysia，根本没在怕的啦~哈哈哈
可是，看戏看戏看戏，是死穴
书，是看不下去看不下去，是盲点
哎哟喂呀，中文系读到最后一年，最后第二个学期
没办法，撑下去
因为很多很多事情，就跟天要下雨，是没得解释的

天黑黑

天很黑...好像要下雨了
距離離家還有不到一天的時間
因為明天的這個四點半，我想應該在回去金寶的路上
甚至，已經到了金寶

金寶，一個平平無奇的小鎮
因為一所大學在那裡設了一個分校
它開始變得不平凡
它很常下雨...
對於騎單車上學的我來說
下雨是件很讓人煩惱的事

接下來開始的是第三學年第二學期
我大學生涯來去匆匆的最後第二個學期
很奇妙，兩個學年就這樣過去了
沒有留下什麽校園回憶，感覺好像沒在校園留下什麽值得回憶的東西
大學，我的大學生涯，似乎所有的回憶都在我們自己所謂的“宿舍”里
一群的女生+一位男生，看了真讓人覺得幸福
是很幸福，跟她們打打鬧鬧的，歡樂日子

天還是很黑
現在已經五點了
雨還不下，換成是金寶
早就下得很大很大
模糊視線，模糊一切

永生不老不死，感覺相當的不錯
當下就這樣睡去，再也不醒，感覺好像不不錯

難題

在過去的幾年裡
你曾給了我很多很多的問號
這些問號，我都可以很快，甚至是馬上就給你答案
但，最近這個問號，我真的不懂該如何回答你
我已經無法馬上回答你
當下才發現，我已慢慢將你從心中的第一位置卸下
我該不該去載你
原本平穩的夜，顯得動搖
這個問題，搞得我失眠
唉~載與不載，真叫我難耐
啊！給點意見吧！
潔羚？阿珊？修？蕾？孌？淇？
誰來告訴我!?

难眠

我又睡不着了
原因不明，感觉自己很犯贱
家里的床明明比较大
明明房间有冷气
但还是金宝的房间睡得比较沉
比较容易入睡...
搞什么哦>.<

單車去邦咯島

計劃一開始，有六個人
到最後實行的時候，只剩下三個人，我、杰和芝
單車去邦咯島要比上次我們去morib要遠，遠得多
相當的瘋狂，沒有衡量過自己行不行，就去了
發覺21歲之後，旅行對我來說是件簡單的事
其實我開始在計劃著一個人去邦咯島的背包旅行
儘管我有車，但我不願意把車留在碼頭，甘願它睡在金寶
很希望可以找個人陪我去，但想想，還是算了
已經沒多少人願意單獨和另一個人去旅行，找不到了吧
三個人，就這樣開始了瘋狂的青春三天兩夜遊
花了一整天的時間到碼頭，還好早到，因為最後一班船是8點半
我們搭的是8點正的，總算有驚無險
第二天睡到11點，然後草草吃個飯，就去環島了
驚喜連連，沒想到會騎到荷蘭古堡，也沒想到會騎到那間很漂亮的廟
累了一整天，一人拼了支kampai，不錯好喝，雖然貴了點
睡到5點起身，要趕上頭一班船，聰明的芝最後是搭巴士回家
就我和杰，騎單車回去
兩個人的旅途，路還是一樣的遠，但我們花的時間更短，哈哈
終於到家了，說不出的喜悅和興奮，我們完成了！
但是還是有意外，杰的車鑰匙在芝的包包里，完了~
借了他5622，昨晚才和勤賢來我家換車...
趁著這次元氣大耗損，給自己放了多天的假期
打算週末回金寶，之後就一直留在那裡吧...
快開學了，跟往常一樣，麻醉的心情沒什麼期待的
開始擔心我的論文了，畢竟資料是要自己去尋找的，並不是擺在圖書館的書架上
而是藏在金寶老一輩人的腦海中，而且隨時會有擱淺的危險
修養身息的這一階段里，她去了沙巴，下星期二才回來
很幸運的，她錯過了我，我不需要連她也一起載回金寶
回到金寶，繼續我一個人的生活，還在想背包邦咯島旅行要在這假期內，還是等開學后
假期內去，好像太倉促；開學后去，又怕到時候很忙，沒啥時間去
還是兩次都去？但同一地方短時間內去兩次，好像有點誇張，要知道那並不是你家或是什麽無敵漂亮的海岸...

結束

我沒有想過會有結束的一天
應該說，我沒有想過會有以我放棄為結束的一天
原來我也是那麼的沒毅力……
我錯過了純純的高中
很快的，就要走出成熟的大學
修說，她不過就是棵樹，我還有森林……
但……我有嗎？哈哈哈
狂笑淡定對青天，實是無語問蒼天……

無題

我以為自己會是個詩人
但現在我已忘了詩該怎樣寫
我也曾以為自己是個作家
可笑的是，我連散文和小說都不會分
沒有很棒的靈感，沒有很棒的句子
句子越寫越長，意思越寫越膚淺
我找不到突破點……
擺脫不了華麗的修飾
掙脫不了過去憂鬱的包袱
耍憂鬱已經不能讓我找到點子
因為和你的界線已經劃清，不再有多餘的假想
因為已清楚知道，我都頭來就不過像是件外套
曾因為你擋風而驕傲，曾聽你哭訴一切而感到獨特
才知道我是這樣膚淺的人……
6年的時間，花在滿足自己的虛榮心
6年的時間，花在陶醉在緋聞中
沒堅持好好地追求，沒堅持好好地把握
自以為願意“等”，就很了不起，很浪漫……
死了條心吧...已經結束了

落幕

真是巧合啊~看着kiva，结果他失恋了...
哈哈哈，幸运的是，我并非失恋
而是我从来没成功过，算不上失恋
糊里糊涂的开始，朦朦胧胧的结束
或许不算是坏事吧...
曾经对他人有过这样的诺言：
她若再一次接受他，我就必须放弃
自己的感情，不需对别人交代
这个诺言，是给我的，让我有个机会放下
终于到了，巴特与朱丽叶的怪卡故事迎向落幕

朱丽燕...
谢啦~^^

說到心坎里

他的表現總會遭人懷疑這段感情的深淺，其實只有他自己才會看見背後的那些眼淚和努力。

獅子座分手後，你會覺得周圍他的異性多了起來。

但你不知道得是，曾經的他為了表示對你的專注，竟然傻到可以疏遠那些朋友。

現在的他，只是想找回原來的自己。

他需要很長時間才會開始新的戀情，他想對你負責，對自己負責，對自己的過去和未來負責。

請你不要輕易給他承諾和誓言，即使他很難相信，但他還是會選擇等待和堅持，哪怕他能料想到結果，他也會選擇認命。

不希望你们在一起

如果这一次，你们再一次复合
那下一次和你出来见面
若谈到他，我就直接告诉你
我不希望你们在一起
站在朋友或追求者的角度
我依然这样觉得
不希望见你伤心，不希望你为他难过流泪
不希望你为了他烦恼忧愁
我只希望你比从前快乐
我不能确定自己能给到你什么
而如今我也没有勇气再去试探那条界线在哪里
不管怎样，但如果你问我，我一定不赞同...

平凡21

2011年8月8日，是我21岁生日
这个另一段人生的起点，开始得有点冷静低调
和朋友吃顿饭，和她出去走街吃饭，打了场保龄
我以为除了书包，你们会有多点什么
但我知道，庆祝生日在你眼中，并不是一件什么了不起的事
多年来，我已习惯，多年来，也已平常...
不管怎样，依然爱你们

生日快乐

LCB丽燕生日—今天

朱~生日快乐
我错过了昨晚的第一人
但我并不想sms你，或者在面子书上留言祝福
因为那已经是不特别的了，是相当没诚意又会给当事人造成困扰的举动
刚晚餐后，给你打了通电话
你说你们计划改了，从他们请你去Grand Kampar Hotel吃晚餐
变成你请他们吃麦当劳
我当下觉得很心疼，你的21过得那么地不完美
我生气自己昨晚那么不争气
或许能给你点点缀，不会让它那么吊诡
电话里，听不出你的期待，听不出你的喜悦
电话那端，你的疲惫，你的烦躁
haiz~真希望自己在那里，哪怕陪你等个巴士，陪你聊下天
至少不让你一个人面对人潮，一个人面对疲惫

还有40分钟，就12点了
那你的生日就过了...
我两天没给你写日记，今天一次过补回来
赶在12点之前，写好它
我知道你对我的部落格，一无所知
我想，我还是别让你知道吧
让这里成为我最角落的基地，默默地存在
答应你，我会尽我最大的努力，不让你的脸挂上哭泣和倦怠
答应我，你要常常开心，开心的理由不用太复杂，或许单纯得像吃到番薯一样也会很美好^^

朱~生日快乐...

对不起

给LCB丽燕倒数-昨天

对不起，我昨夜太没用
两个小时的睡眠来抵挡一整天的玩闹
显然是不够的
我最后还是累垮了
我在睡下去的前一刻，我并没有忘记你
我怎么会忘记每年的8月21日
因为那是我近几年来都会熬夜的夜晚
但今年我沦陷了，对不起，我受不了一张床，一张被的诱惑
我跟你说，我忘了这回事，是突然想起
其实不是，我在为自己找借口
为自己的一时疲倦找借口
我没第一时间给你唱首生日歌，是我的遗憾，我的过错
电话里，你对我的没出现，显得有点失望，有点失落
当下我真的很慌张，很不开心
为何我要为了一时的疲倦而放弃让你开心的机会
你可以为了我的21，赶了几天的报告，停下之后的准备
而我，却一声不说，为了睡眠，放下了你

云顶之旅

给LCB丽燕倒数-前天

怎样？云顶之旅还不错吧
跟家人过生日，一定很棒！
我那天没写日记，因为我太过投入
玩得太疯，乱了分寸
抱歉啦...小小事情都无法坚持
但有一点可以确定的，就是我并没有忘记
你在云顶，虽然我很想打电话给你
想听你分享你当下的喜悦，想听你开心的笑声
但我没有，强忍着冲动
度过一个彻夜难眠的夜

回家了

给LCB丽燕倒数-3天

今天你回家了，我差点就忘了是早上
很开心见你可以回家，你一定很想家吧
现在是下午1点半，你到吉隆坡站了吗？
我想还没吧，呵呵
我很想去载你回家，但我在工作，抱歉哦
你说你不想要我去载你，因为那样会宠坏你
你说你可以自己搭火车回shah alam
但不管你怎样硬朗，我依然无法忘记，你痛哭的那个情景
我还是会担心
明天星期六，你就要上云顶和家人庆祝你的21岁生日了
真好，有家人帮你庆祝，我也希望我家人帮我庆祝

有件事还没跟你说清楚的
就是你很美，美得自然，有气质
但这并非我喜欢上你的最大理由
我喜欢你，就因为你那自然的自己
不用担心会比表姐妹们逊色
你所具备的优点就能让你脱颖而出
你不会化妆，没关系，你有自然清秀的样子
你没有美美的晚装或礼服，但我相信你的品位
每次和你出去逛街约会，你的穿着都比路上任何一位女士都好看

有个小女孩从不开心、压力、烦恼的地方
回到向往已久的家，虽然男孩无法送你回去
但依然希望你好好享受这神奇21岁的刹那
到家了，给我打个电话或带给简讯，好吗？

沉默的不安与美好

给LCB丽燕倒数-4天

昨天你没有上课，你很不开心之后要补课
你喜欢放出这个“无能为力”╮(╯▽╰)╭的表情
但我想你是在意，进而逃避，才显得无能为力
一整天都没说话，其实现今我的定位
真的有必要一直一直，不断不断地去找你吗？
我们之间已经划清了线，清清楚楚
我不能装糊涂去找你打打闹闹
昨天到今天，我们沉默了好久好久
虽然不过48小时，但却似漫长过过去的四五年时间

我心里不安，害怕让你觉得自己很烦
一直不断地去打扰你，而我自己就真的想找你
单纯地找你，聊天，开玩笑，找你无聊

但我们之间的沉默又显得不错美好
感觉彼此之间的空间依旧那么大
我们不是情侣，可以不用常常你问我好不好
我问你吃不吃得饱
你说我们谈起恋爱的事，可以不用很尴尬
因为我们很熟了
或许正正因为很熟了，所以我们无法在一起
过去之间，我们沉默让我害怕
而今你那句话，虽让我感到无比失落
但同时也让我不再恐惧我们之间的任何问题

你觉得我们在毕业后的某一年的某一月的某一天爱上彼此吗？
告诉你，我一直都相信着，会有那么一天...

结束后的开始

给LCB丽燕倒数-5天

再一次的，失败了
还没开始宣战，我就输了
你总是婉转地告诉我，你希望我们之间的距离是多少
关系是什么...而我总是无能为力

你希望我们是知己或兄弟
这样是非问题会少点
我不明白，但也轮不到我去搞明白
因为你已一击将我毙命，生前的的一切都不再重要
我依然还是跟你打打闹闹
很多人说，暧昧时候的那段关系最美
我想也是，我们现在的处境，并没有什么不好
或许之后我们会遇见更好的
或者未来有很多事情，我们都不知道

早上才重新划清那条线，晚上我还是依然像追求者一般的向你报告
要求你上床睡觉，跟你胡闹，听你撒娇
我并不混乱，我只是知道，只要你需要我了，我就会用尽一切方法
出现在你面前，陪你解决一切，陪你度过一切

我的定位

给LCB丽燕倒数-6天

昨晚和你聊天，我很开心
因为小板子的问题解决了
虽然你拒绝做我的题库，但没关系啦
自那天起，我就开始走出自己朋友的定位
希望给自己或你，争取更多
如今，或许是我想太多，抑或者你真的有这样的意思
你让我徘徊在朋友和追求者之间
你不介意它花掉，为的是要我天天看到它
你这么说是天天看到你送的小板子，还是要提醒我是LDB？
你常跟我说，朋友一场，要帮忙说吧....
我总觉得自己很心急，想知道你更多，想让你知道我更多
每当我去到一个禁区，你就转移话题，我很错愕，但我也明白
你昨晚催我睡觉，怕我累，是真的怕我累，还是不想和我继续了？
我并没有怪你，因为我知道这是我处理得不好
还有个问题要问你

有个男孩，喜欢一个女孩好久了
他被拒绝了两次，但如今他想鼓起勇气向那女孩说清楚自己的感受
你觉得那女孩会接受男孩吗？

这样的故事，连别人听了都懂在说谁
那么明显咯~呵呵
女孩，你会接受男孩吗？

没有回音的早上

给LCB丽燕倒数-7天

你昨晚说你完成了马研和红楼梦的报告
我真的开心到不自觉嘴角上扬
还以为可以和你一直聊天
谁知你马上就说你要准备明天的呈现
心情难免有点低落
好不容易，撑过没梦的夜晚
在吃早餐的时候给你发了封简讯
希望能给你些鼓励和支持
等，就一直等，午餐前，再给你发了封一样的简讯
但发到不同的号码
等，就一直等，到现在
依然没有回音...
不担心你出错，因为我知道你会处理得很好
担心你受挫，一人流泪，没人陪
你很坚强，但却有着一双爱流泪的眼睛

没关系，我会一直等，等到你回复我了
我再问你，我一直想问的问题
那个小板子，你觉得放哪里比较妥当呢？^^
╮(╯▽╰)╭

失意的这几天

给LCB丽燕倒数-8天

昨晚回到家，一个人开车是习惯了
但还是很累，回来的路上下了很大很大的雨
挡风镜上扫水器拼命在扫
但依然无补于事
一个人面对这个情景，是有点慌张
车子在没踩油门的情况下前进
我想起了你，昨天又是农历鬼节
这样的天气实在让人胆怯
我当下希望你在车里，跟我说些话
聊聊天，在狂风暴雨中缓和我不安紧张的情绪
但同时矛盾的不希望你在车上
哈哈，这想法浮现的时候
突然觉得很像连续剧的情节
我不想你面对这样的情况，让你感到害怕

最近这几天，忙着报告的你
我很希望自己帮得上忙
哪怕是帮你找找资料，陪你聊聊天
但有时候总觉得自己好像在烦着你
挣扎挣扎再挣扎，最后还是决定时不时给你封简讯
虽然内容很俗，不是吃饭了没，就是报告做好了吗？
老实说啦，你觉得我烦不烦？呵呵呵

不懂你的感受，不清楚你的想法
单方面猜测总是让我犹豫不决
若我有一天问你，你愿意跟我坦白说吗？

坚持的理由

给LCB丽燕倒数-9天

今天，来上班的时候
我把你送的小板子扣在吸盘上
将它固定在车镜上
我想每次开车的时候，都看见它
想着你你
或许会好奇为何可以坚持这么久
没什么好说的
我说不出，什么了不起的甜言蜜语
只想说，你就是我坚持的理由

这几天你都在忙你的报告
相对的，我就得空到发呆看书
我很想陪着你，或者帮忙你作报告
我很想帮你冲杯你喜欢的neslo
但偏偏这时候，我们分开那么远，那么久
我不敢确定你是否也喜欢我
但喜欢你，是我不变的信念

LDB和番薯妹的生日约会

很开心，能够和你去走走
我们总是喜欢去吃日本餐
那一顿，我才吃的很开心，真的很开心
很抱歉，没买到你要的衣服，我想你一定很失望
我们走走看看...希望可以走进你的世界，一直看你买番薯
你狠可爱，抱着一包番薯，到处走^^
去买了片蛋糕，coffee bean的blueberry cheese cake！
呵呵，总算让你开心了...
……………………
喜欢和你一起开车出去玩
你总有聊不完的话题
你的表情，哈哈，总有说不出的俏皮
下车前，你给了我一个小盒子
我21岁第一份礼物，你送的
那一小块字板，我真的很喜欢
你说一定要用它，但我仍然在犹豫要将它装在哪里...
你有什么idea吗？嘻嘻^^

站在风中

这里的风景，很漂亮
想和你分享
这里的风，很凉
想和你一起吹吹风
不对时间的电联
不理想的通讯条件
听不清你的声音
收不到你的讯息
站在风中
很凉，很爽快
心情却低落得可以...

散步

如果你愿意
我愿意陪你
一直在人生的道路上
散步

心锁

心未上锁
他在安静的角落
别让他找到，别让他找到
一旦上锁
世界会被遗忘在安静的角落

面具的游戏

谁没玩过这游戏
玩得精通，玩的灵巧
但我劝你，别玩
你不知道自己什么时候会输掉什么
这游戏里，没人输得起

永恒的孤独

他的生命是不老的传说
为了真诚
他赔上了永远
孤独的吸血鬼
谁能了解他的心

看天，听海，吹风

我喜欢在海边坐着
看天，听海，吹风
那感觉，很轻松
天很蓝，海很阔，风很大
我喜欢
看天，听海，吹风

no one understands me

我不需要了解
我要的是谅解
还没寻求体会之前
我不应该去要求了解
你们尚未学会体会我的感受
我并不可以自私地去要求你们来了解我

下雨了

站在那里，依照约定
淋着雨，没有你
你的回答，在雨中清晰
脸上的痕，分不清，是泪是雨
因为你，我放不下过去

撑伞

撑起雨伞，隔开天与地
隔开晴天与大地
阴暗里的胖子
望向伞下的漆黑
阳光再亮，天空再蓝
不干他的事
走不出伤感，走不出悲伤
心雨还在下，任由他晴空蓝天
也放不下，那把撑起一切的伞

look through your eyes, i saw sadness

这句话，其实不真实
我们多久没见面了
自从619义卖会之后，我想有18天了吧
追了你三年，等了你两年
如今步入第三年了
间中，你恋爱了
对同一个，恋爱了两次
我很矛盾，是该祝福，还是该停住
停住，不再想你，不再去想以后的日子
如今你正式结束，我很好奇，自己并不怎么开心
我想，那是因为你也伤心吧
你很爱他，我知道
你离开他，你很伤心，我知道
你们不是因为没有感觉了而分开
而是一些我不懂的元素
如今的我，大可大声的告诉你
朱丽燕，我还是喜欢你，我要追求你~
但我不能
在你还没准备好之前，我想我还是多点关心你
你下星期五会回家，很开心你回到你会衷心欢喜的地方
我愿意载你去车站，愿意载你去吃饭
我不知道自己是否还是依然喜欢你
有时候甚至担心自己已不再喜欢你
但不管怎样，我还是依然关心你，想照顾你
或许我已不只是想要当你的男友，而是想当个照顾你一辈子的男人
look through your eyes, i saw sadness
i won't let it happen again...
i swear to myself

Is Good To Be Back

Is Good To Be Back

回家的感觉真好，这是无法否认的

回家的过程中，那感受也比平常的不同很多

走在熟悉的道路上，在那个路口

有位老者，瘦弱的手，紧张的颤抖

第一个动作是成九十度的向上弯曲，他在向我道歉

因为阻碍了我…

第二个动作是伸直那颤抖的手，他在告诉我

他要向前…

那时候的感受很深刻，我感到很伤痛

时代的脚步遗弃了这些奠基者

轻快的节奏，把拖累他们的浪漫协奏曲丢弃在一旁

老者的慌张表情，车后的鸣笛声

分明的对比，停滞在灰色地带的我，该如何取舍？

面对这样的情况，我吓傻了，什么都来不及做

老者已缓缓的骑去，我很内疚

我来不及表示我的没关系，表示老者什么都没做错

我来不及传达我的安慰，老者就走了，伴随着车后的鸣笛声

我继续我的归途…

回到家的感觉，很难形容

就很轻松，我很放松

看得出爸妈很想念我，一到家门，篱笆门开了

老练的一句话“路上会多车吗？”

熟悉的应话“进来再讲啦！”

妈妈煮了桌菜，卤肉、蛤蜊汤、带子炒四季豆…

吃过饭，在客厅，懒洋洋的躺着，说不出的舒服

老婆痊愈了，想试车，不敢跟妈说

借口帮舅舅拿东西，去了外婆家一趟

有点生疏，太久没开普通轿车，感觉很矮

驾驶座的车窗修好了，RM200++

在后面车牌上端装了镜头，是倒车的时候用的，爸爸要装的，RM200++

怕我出入商场，给停车费麻烦，修了车窗

怕我倒车再出意外，装了镜头

怕我又再忽略一些小细节，给我装了两瓶水，每两三天要检查水箱一次

21岁就要来了，依然让他们担心着…

这次回家，很内疚，很惭愧，但我不后悔…

回家路程中，发现一样事，是我过去都未曾发觉

弟弟说，有一次妈对他们两小说家里的生意，以后谁接

听了，愣着，答不出

妈接着说，如果三个都不接，小姨丈有兴趣，打算让他来做

在车上，听了这番话，我也愣着

先是妹妹说要接，之后弟弟就说我们是读书的料

如果今年留级了，他就什么文凭都没有

他会去接老爸的笔，但他知道老爸会要他出来做几年才回去

他说他愿意，听了这些话，感觉弟弟长大了，抑或者是我一直看扁了他

弟弟问我，以后我打算怎样，要做什么？

很巧的，今早永耀也问了我这问题

老师，我说。永耀笑了，弟弟沉默…

看得出弟弟很失落，他补了句说，你接吧，我帮你送货搬货

当下的我，想跳车，想躲起来

真是丢人，要弟弟为我想了，这哥哥是怎么当的

我很惭愧，我很羞

我喜欢传统，传统上，我应该接

先进的如今，我想当老师

传统与先进之间，我举棋不定

最后丢了句话，哎呀，再看吧，等我毕业了再说

结束话题

我很明白，等毕业不就是个逃避的借口

弟弟看出来了，妹妹也看出来了

两个都没答话，车里沉默了

就像是两个做小的，看着大哥堕落，不争气

来劝话，被敷衍，被糊弄过去了

今天是羞愧的一天

今天我回家了

今天一下车，亏我心里还敢想

Is Good To Be Back

空白页

我的部落格，叫空白页
我想要的就是空白
从高三毕业典礼那天起，我想我就爱上空白
什么都不是，干干净净的
我在毕业典礼前后，一张照片都没拍，6年来的精彩，句点不该是照片来留下
我选择留给回忆去处理
那一次的空白，我很享受
不久后，学长训练营，我守夜
我躺在篮球场上，以非兴华生的身份躺在那里
校园好安静，那么大的校园，刹那间变得什么都不是
不过就是座空白的学校
风吹了来，冷得有点凄美
我却不舍得走，躺着躺着，东方发白
空白真的是件好事
…………………………………………………………
我喜欢没什么变化的生活
希望以后出来工作一个人住的时候，
我可以早上7点半出发，去吃个早餐，工作到傍晚5点半
去吃个晚餐，或回家煮饭，然后看下戏，上下网，睡觉
一天就应该这样简单
我向往这样一个人，一个简单的生活
偶尔周六去打打保龄球，看电影，吃顿好的
zanmai pasta还是sushi king之类的
礼拜天，我希望可以呆在家，睡到迟迟
起来弄个早餐，冲凉
看书，看戏，睡午觉
然后去咖啡馆买杯咖啡，去大排档吃个晚餐
回家后，在客厅赖下沙发，去冲凉，然后就睡觉
…………………………………………………………
生活本来就可以这样美好，一个人
很多人不喜欢看见身边的人一个人
感觉好像自己是多余的，是阻碍
其实不是，和人群相处久了，我希望可以有一个人的时间
甚至一个人的生活，当有时候一个人久了，就会想交朋友
想恋爱，想结婚，自由是季节性的产物
有了就不会珍惜，没有了会努力追寻
生活的目标，我希望是平平淡淡
我常在说，我曾有过不平凡的过去
我曾是登高一呼就千呼万拥的人
如今厌倦了，我要的是平凡
偶尔看见那些不甘平凡的人，就会想告诉他们
有一天，你会发现，平凡才是最不容易，最精彩的人生...

再写《木屋，鸡汤和老人》

《木屋，鸡汤和老人》之前就写过一篇
但总是写不出那感觉来
再试一次吧
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昨天放工后去了puchong载茹薏
之后去subang的summit找羚和淇吃午餐
弄到四点多才出发，其实我有点生气和焦急
因为回到kapar要半小时多，弄好车的问题又不懂要多少时间
今晚是去婆婆家吃饭，她们还在慢慢来，我真的快忍不住了
虽然她们比我更难有机会回家，但这不表示可以拿来当做借口
回kapar的路上，跑在第三跑道，车速是我开过最快的110km/h
那天心不在焉倒车撞到后边，我已经很心烦了，还那么迟回家
结果家没回成，就直接开去婆婆家，穿着面对陌生人的衣服，来到木屋
公公依旧在门口等我，坚持等我来了才吃，婆婆和家人在饭桌旁聊开了
一碗白饭，两碟青菜，一碗卤肉，一碗鸡汤
婆婆劈头第一句就是“在外面没汤喝，多喝！”
草草吃了饭，鸡汤配白饭，那种感觉，嗯！
之后就和大家分享工作情况，不小心说漏嘴“milo配饼干”
唉，闯祸了
走到对面外婆家，外婆和八姨去了巴生，只有舅舅和外公在家
一进去，外公马上叫住我，拿了本相簿，飞快的翻着，找到了我
幼小的我，扮着鬼脸，闹脾气
他笑了，一直说着我小时候的事，呵呵，心里很难受
不久离开了外婆家，回去婆婆家拿车，要回了
婆婆把我叫去，拿了两倍块给我，就知道会这样，收下了，转头拿去给老爸
最后还是还给了婆婆
她们的举动总让我感到内疚，很痛
感觉自己好没用，妈还说，大家都很疼我
车里的很多配备和零件都是小姨和姨丈，半卖半送的装上车的
我这两个星期，去了姨丈那两次，都没收费
妈妈把约公公、外公吃饭喝茶的要求说出口，结果我还没做到
一天到晚，在担心和中学朋友吃饭逛街的事
每天在考虑要不要找大学朋友出来聚会吃饭
成天在想如何不让身边的朋友受委屈
且没留多少时间给他们...
下星期坚持要回家，妈妈也给了
很大部分为了丽燕，差点还想了个烂理由交差
舅舅说得对，不要做烂好人了，就算是朋友又如何
中学的朋友可以称兄道弟，是有原因的
我不知道坦诚会不会换来相对等的对待
如果因为这些小事，撕破了脸，那我也知道
这两年来的感情，说到底是建立在什么基础上~

那每个月每人五百块的承诺
我不曾忘记，我会努力的
就算自己不愿意，我也会继续
为了让你们看见
那孝顺的孙子，依旧孝顺
我知道很多时候，我们沟通上总是有种隔阂
这个隔阂由我拿开，毕竟问题出在我这里...

周华健有首歌，是这样唱的：
“我们越来越爱回忆了，是不是因为不敢期待未来了...”
你们是因为不敢期待我们彼此的未来，而开始回忆我们之间的过去吗？

6月6月，你为何来的那么快？

不太喜欢六月
六月之后便是七月
忘了和七月分开了多久
那条线，划下之后，多久了
我可以有事就直接找你说吗?
我真的很想对着你说，很想要你听我说
告诉我该怎么做?
我真的很喜欢听你说，你的表情总有着一股魅力
又好像有着很多秘密
我喜欢和你坐在车里，聊天
有你在车里，管他塞车从夜黑到天明
七月七月，我真的好想你
牵你的手，走在天际
望你的脸，直到黎明
给我这股勇气，让我走向你
我有话跟你说...
如今的我，好烦好烦

好消息?坏消息?

昨晚还在烦恼training住宿的事
六姨说没人要租给我们
结果收到舅舅的电话，说是去住他那里
距离公司大概20++公里，需要半小时的车程
结果父亲说要让我开车去
我顺道提出外出考察需要用车的问题
出乎意料之外，父亲答应了
住那么远，允许我在大都市开车，答应我出车
一下子接受不了这消息
当下很开心，但不兴奋，觉得自己没有付出
就有这样的奖获，这是我长那么大第一次为自己感到羞耻
明明是那么大的奖，却是我以目前气量无法驾驭的荣耀
昨晚想了很多，我真的能够应付大都市的交通吗？
算了，考完试再说吧...
照目前情况来看，应该是住舅舅那里了
回去后，再把细节谈好吧...
面对千年未有之变局，我应该怎么办？

五月的梦

最后一科的前一天
做了场梦...不可思议的梦
和伟锋他们聚会吃自助铁板火锅
有着像礼堂一样大的摆放食物场地
最叫我难忘的是他有红盘的柠檬鸡
喝着汽水，谈着天，真的好开心...
回的时候，没有别人陪，之后就来到一个商场
巧遇了五虎羚珊娈，不知怎么跟一个坐轮椅的女孩见面
陪着那女孩看戏，吃饭，就像去拍拖
之后在等车的时候，她变了
才发现她怀孕了，还抽烟
当下有一种难过又抗拒的感觉
画面模糊了...醒了，压倒身边的电话
才发现，自己错过了夜宵的约定
朦朦胧胧的，唉，失仪了...

五月天的第一篇输入
一场梦，一次错过...

四月天的完结篇

没什么心情去经营，没什么灵感去追寻
越来越少元素加入，却不断在流失
在facebook加了ruru为朋友
在这三角的关系里，我乱了方寸
显得小气，显得混乱
根本不知道自己在做什么
丽燕曾说过要请你吃顿饭
你从来就只是回应说“好的”
并没认真去对待这件事
你们目前最近一次的承诺
别害怕她兑现后，就不会有下一次
你们的交集少得可怜
原来你们并不是别人看起来的那么好
是你的伪装，是你建立起来的虚幻
不是骗别人，是骗自己！

四月天会在两天后以一场考试结束
五月天也以一场考试开始
我真的很不喜欢考试，我喜欢做报告
我喜欢读书上课，但可不可以不要考试
算了，就算说到我老，也不可能发生...

不甘

那些文字，看起来多么的甜蜜
对她，对他；对我是拿命的
我不认识他，不知道他的好
更不知道我自认了解的她，有这么样的喜好
我真的很不甘
不甘为何是我那么孤单寂寞
为何是我付出这么多，而一个人生活
或许这就是爱情做了比较后的残忍
曾努力去接受另一个人，才发现不过是自欺欺人
从不知道她对我是怎么想，就算有答案
也没必要知道，没必要去寻找伤害自己的字眼
对她做不到自私，一直一直这样，折磨着自己
没有放不下，只是觉得她值得更好
不管怎样，都必须承认面对你，我才有机会做回过去的自己
使得如今的自己，让自己变得真实
她是开启我记忆的钥匙，没和她聊天，我还是一个普通的大学生
徘徊在如今和未来的迷茫，因为少了一份过去的真实感
她让我成为一个完整的人，有过去，现在，和未来
或许这么说很夸张，但就是这样一回事
所以才会那么的不甘，又或者该说是不敢
不敢让自己失去她，我应该像天人一样
做好失去veda的准备，不依赖veda而活下去
我并没有放不下，只是觉得自己对她值得更多，比朋友更多
我知道如今我们是友达以上，恋人未满
我真的那么贪心，还是我那么的小心
导致事情是失去该有的轨迹

谁对谁错

用老掉牙的句子，写老掉牙的故事
多久没有并肩，在互看背影上
又花了多少时间
或许没人会相信
你们曾在不同的时间点
喜欢上彼此
或许没人会相信
你们在彼此身上
都找到可以相爱的印记
但为何不能在一起
别问我，更别问她
已分不清是谁的责任
远远地望
深深地遗憾
不是她或他的错
只是我一直渡不过

發現

不難發現，最近的部落格很少更新
就“忙”吧...哈哈

沒什麼心情或靈感去寫作
不關詩還是散文
單單是身邊朋友的人際就已經夠我煩惱的了
該瀟灑的地方不瀟灑，人際關係或許真的不可以那麼馬虎
有時候真的很想撒手不管，什麽都不理
但總是有些東西聯繫著彼此，離開並不是可以那麼乾脆的

今晚才發現自己很頹廢
很不對，很不該，很奇怪，很不好，很壞，很沒有風度，很沒有交代，很沒有以前的樣子
不可以再遲到
不可以隨便生氣，要控制脾氣
不可以懶懶散散
不可以什麽都沒做就逃避
要做回曾經美好的自己
做回曾經不帥但仍有魅力的自己
要主動積極向上晉級，做回拿手的領導！
快畢業了，畢業出去就不是一人的問題了...
不過就是說說而已，做不做得到，睡了再說吧...

各位看官，晚安啦！

久違了

很久沒上來了，還是一樣的理由，很忙
其實也沒在忙什麽，就是每天重複一樣的時間表
上課，睡覺，玩聖魔，看戲，作報告
忙嗎？還好，都是把時間花在不怎麼重要的地方
老實說，現在還剩下
詞選的創作，元曲的創作
近代史的個人報告
還有詩經、詞選、元曲的期中考
還有詩經、詞選、元曲的報告
很多東西要做，但就是沒在怕
不知道爲什麽

下個學期要去實習了
地點是KL的不知名地方，住的地方，令人失望
實習的地方，沒試過，也不知好不好
跟靜修和錦蕾一起去
那個機構好像叫做民生報
不過我們只在雜誌的編輯部實習
希望一切順利

和麗燕沒什麼聯絡有段時期了
她忙她的，我“忙”我的
生活沒什麼交集
只是偶爾星期一她上現代漢語之前
我上詞選之後，在講堂門口遇到
有時，也沒什麼遇上
之前還說過，要約個時間吃個飯
看來，不太可能，這學期不說
那下學期更是渺茫
還好五月有一起去東馬旅行
那還算是不錯
最近完全沒跟她聊天，不知道她與那男的怎樣了
如今的自己對她，說不上沒心，也說不上有意
偶爾有事，還是會出手幫忙，沒事，就各走各的吧
這樣算是守護嗎？那樣的話，我是不是還在等她？
哈哈哈，自己也不太清楚知道

第一屆的投稿活動結束了
也參加了散文組和新詩組
有點後悔
早知道把《獸》拿去參加散文，《雨天》參加小說
算了，有機會的，下次吧...哈哈哈
希望會有點收穫，不是《雨天》，而是《小角色的對話》
不過，個人比較喜歡《雨天》，淡淡的，平白，沒有難懂的意象
沒有批判，沒有主義的作品

最近沒什麼心情創作
連詞和曲都打算用回之前憂鬱時候寫的fb status
真是悲哀
我自認是個寫不出快樂感覺的人
如今也寫不出什麽很憂鬱傷感的作品
感情空窗了，沒想到連創作也跟著空窗...

今天原本計劃是去參加雪儀的婚前單身夜派對
誰知家人明天早上去雲頂，結果沒交通回金寶
那就甘願不去派對啦，畢竟不想因為自己而耽誤了家人的行程
再說，爸媽載了我回來，還要再上雲頂，又不是鐵打的，當然會累啦
如果是去學習，那還說得過去，是去玩樂，那還是算了

不知是昨天還是前天
日本地震加海嘯，全世界轟動
大家都在說2012的世界末日
聽說提早到5月21日，沒這麼快吧
就算是，我想在那天開始，每天都是災難
人類一天接一天的死亡，最后地球回到最原始的時候
每次說到這個話題，心裡在想，真的快死的時候要做什麽
但，死的時候，你知道是幾時嗎？
老實說我沒想過要陪家人，我想一個人開車，去吃喜歡吃的
去看看海，去跟公公婆婆外公外婆聊聊天
跟爸媽說說話，跟弟妹也瞎哈拉一下
朋友親戚的話，就算了吧
還有跟女生朋友說，在她們當中，我有喜歡過哪一個，哈哈哈
至於兄弟，或許不用見面，一封簡訊“兄弟，珍重，今天之後不見，那就來世再見了”就够了吧
應該差不多了，沒想到死之前，我也可以很囉嗦...

我說不出口
“世界和平，上帝保佑，日本加油”之類的話
要說的，要做的，都應該更早之前開始做
而不是等到今時今日才來“臨時抱佛腳”
算了，聽天由命吧...^^

需要人陪

才说要向世界证明自己还是喜欢你
结果今天就被你取消资格了
分手后的你，依然向着他，你都走到这一步了
我还能怎样。。。
终结了，那一句谢谢你的体贴和关心
那么多年来的追求和付出，我还以为会有什么结果
原来，老天也是会有不兑现诺言的一天
谁说付出就会有收获的，谁说！
付出了那么多，换回来的，不过是我还是一个人躲在家
坐在电脑前面，什么都不能做，什么都不能想
我连挣扎的机会都没有，就被驱逐出境了
找不到任何适合现在心情的词汇
这下，我真的被迫放下了
康，你说的什么，在一起会分手，结了婚可以等离婚
留给你自己吧~
我来到这个没什么的地方
已经不是一伤心，就可以找个人出来陪的地方
你们不在身边，现在的我需要人陪
你们在哪里？
为何偏偏离我最近，和我最好的人，却是伤害我最深的人
那我要找谁陪，要找谁说
找个人来听我说说，那已经老掉牙的爱情故事，爱情悲剧！
啊！

错过

看着照片，才发现自己错过了很多
旅行没得去，那也就算了，毕竟是学校的问题
全家福，原来我也会在无声息的情况下，错过了
何时开始，人生的主题从忧郁变成错过......

宣言

换我站上舞台了
这个熟悉的舞台
我已经错过一次
不希望自己会再错过一次
必须去证明，去告诉你和全世界
朱丽燕，我还是很喜欢你!

改变

听回旧歌，有句话说得好
类似“歌曲是开启回忆的钥匙”
假期里，和小学，中学的朋友见面
发现大家都“长大”了
或许他们觉得，是我在“变小”
先说，泡夜店吧~
我想，这个词汇都不曾出现在我的字典里
因为夜店在我脑中，是等同于“堕落”的
不知何时开始，发觉身边有很多朋友喜欢泡夜店
生活习惯变得很糟，或许他们生活在那样的环境中
被迫遵循那样的规矩，被迫过着那样糜烂的生活，又或者
他们某程度上，给了自己一个，放纵自己的理由
再来，化妆~
我承认化妆可以作为会场的一种尊重
但我始终认为和朋友见面不需要化妆
那样会让我觉得，你在伪装，我想
在我面前，你不需要装，我还是那个你可以真实面对的朋友
接着，物质享受
我曾经以为，大家都会一直都是纯朴的朋友
但梦也有梦完的一天，也有要醒的那个早晨
从何时开始，圣诞和跨年倒数会要在繁华的都市里
我能理解大家享受着人潮，享受着气氛
为何要这样呢？枷锁，家里的束缚解开了
大家都“放飞”了...
过去不能去的，不能做的，都试过了
我以为大家还是很喜欢在mamak档叫杯水，聊聊天
以为大家会喜欢聚在一起倒数，自己的天地
或许应该说是我天真，社会就是这么的现实、残酷
一些看似恒久不变的，却在12个数字的交替里变质...腐化...发臭
我好久没写诗了，因为我一直都写甜蜜的，美好的情诗
也写自身忧郁、悲伤的诗
如今我想我看见你们这样，我在反省
是自己不入流，是自己还没走出乡村的生活
还是我自己没有遵循社会的标准做人
写不出诗，写不出那过去的甜蜜，曾经的忧郁
我想，这回我不是迷失了自我，而是忘了
坚持那，最初的感动

你们还记得吗？
还是这“最初的感动”的遗忘
也是社会的标准之一... ... ... ...

2011

2011

- 1990

_____ or 2011 - 1990 = 21

21

这个算式，不管横式直式，没有人不懂
21这个年头，很多人都说，新年新希望
这希望，对于念旧的我来说，没什么期望
浓浓的忧郁，总是寻求一些什么来稀释
就像酸碱中和反应会产生盐+水一样
2011，我只希望，可以将我心中的我们，分成我和她
不再纠缠，不再寻求并肩

NaOH + HCl ---- NaCl + H2O

它们的摩尔数会是
1 + 1 = 1 + 1 同时也等于 2 + 0 = 1 + 1

矛盾

假期这几天，平平凡凡
和女儿去倒数，人很多很挤
帮佩怡庆祝生日，21岁，又一个不可思议的数字
今早睡醒，那场梦，好逼真，真的好想它会发生
但人们说，记得越清楚的梦，越不会发生
我是那么的喜悦，那么的开心，见到她
却是那么的矛盾，我该以什么样的心情和立场去面对她
我不想自己成为那么小气的男生，我想大方的祝福
但我很挣扎，我很恨自己那么的不争气
原谅，是个很强的词汇，就和21这个数字一样，充满魔力
因为原谅，所以我被迫放下，却因为21，我选择走上寻求的路
你送了我一张卡，在我很惊喜的情况下
卡里说道你希望可以像过去般一样开心畅谈
但你又知不知道，“像过去般”意味着什么
有时候，我觉得你很残忍，或许你根本不知道
看见自己喜欢的人恋爱，找回自己“分享”喜悦的那种矛盾痛苦
我和你的世界，太多交集，太多相遇
多希望有一天，我们在金宝的某个路口相遇
彼此之间只剩下一声平凡的招呼
不管是你是多么的不想，又或者尽管我是那么的不甘