破天荒的杂记

吓人哦！一个月两篇，不是太勤劳，就是太闲空
或者，太寂寞

天天与3C为伍，厌倦了

慢慢的，又逐渐向文字靠拢

~~~~~~~~~~~~~~这是一条温柔的波浪状分割线~~~~~~~~~~~~~

上星期，家里进行了全面大油漆

疫情前就有听说要油漆，但后来疫情

然后公公过世，家里三年不能进行装修或油漆

就一直搁置到现在

现在家里还充斥着一种熟悉的味道

油漆味=新家的味道

不刺鼻，我还蛮喜欢的，这也证明了气味有助于唤起某些被遗忘的记忆和感受

说回重点，既然家里翻新油漆了，我也该收拾收拾自己的东西

丢了一些，重新收起了一些，然后就在整理那五支pendrive时

发现了一篇曾经写的诗，电脑显示写于2013年2月5日，中午12点20分

2013年初，我在哪？在古达，多美好的地方，但我的标题却是《新<寂寞>》

相对的，旧寂寞大概就是上一篇有提及那首游川的《寂寞》了

新《寂寞》

在心中滋长的细腻感受，容易触动，激活，并开始吞噬自我

离乡背井，已经过了六十个夜幕，也错过了六十个日出

我背着日出东方，望向依然沉睡未醒的西方，是对你的向往

曾经，你是寂寞的出口，迷航所需的渡头

海风缓缓，催促风帆，直达彼岸

延续，你是寂寞的尽头，潘神迷宫的缺口

长路漫漫，每个转角，有你陪伴

最终，天下筵席，无不散之道理

泪水化成帘，清澈透明，却模糊风景

你，是寂寞的解药？

那为何你一离去，药效即退，毫无保留

将此无底惆怅无助，还诸于我

抑或者，你是一壶稀释寂寞的酒

麻痹经络，麻痹自我，人过酒醒愁来过

举杯强颜把愁灌，醉生梦死，有何惧，又有何欢？

这首诗的逐字逐句，我都彻底没了记忆

这真的是我写的诗吗？哇塞，我好厉害哦！

天哪，这真的是我吗？

这几句话闪过之后，我陷入了沉思

连我都不了解自己的变化，我真的好寂寞

我已经忘了当时为何会有这样沉重的情绪

或许古达和金宝一样，身历其中的时候，是个现实主义的我

离开了，无法时常回去，在那里埋葬掉了一些自己都不记得埋葬了什么的东西

只是偶尔感觉心中缺了一角，身体少了一部分，想再去寻找时

才会发现古达和金宝，在浪漫主义的我看来，是个像诗和远方一样美好的地方

离开古达后，我回去过一次

匆匆忙忙的一次，现在回想起也没什么记忆点，或许我又埋葬了什么东西

金宝的话，回去过无数次

这座古老的小镇到底有什么魅力，我说不出，但我就是很喜欢

或许我很清楚地知道，我在这里埋葬了什么

或许这里是我踏入残酷的现实之前，最后一块允许我无限欢笑，无限畅想，无限浪漫的土地

写到这里，发现偏忧郁的文字，是我熟悉熟练且舒服的

真的很怀念从前忧郁的自己，在人前无需隐藏自己情绪的大学

有着一群怕死你不对她们讲实话的女同学

认真去接受时光是回不去的促成了当下突然忧郁的我

我到底爱谁？或许到头来，我就是彻头彻尾只爱自己的渣男

那些风花雪月的事迹，那些怦然的moment，或许到最后只感动了那自恋的自己

睡不着的文字输入——死亡与辞职

睡不着时，就会想起修的文字
刚路过了，看了看，才发现她错过了一个月

很好，我也错过了

趁机补回之前一直想写的主题

死亡与辞职

我一直认为死亡就像是睡觉，所以有人以长眠表示死亡

这样的说法，我很喜欢，因为我很喜欢睡觉

这样的说法，其实很平凡，很日常，毕竟凡人们每天都得睡

长眠了，就是睡不醒，就像做着一场梦，一场似乎没有尽头的梦

梦里什么都有，场景人物对白情节，天马行空，变幻无穷

当然，偶尔也会在一个无尽黑暗中度过一整夜的时间

死了之后，就跟一切活人世界无关了

尽管你会留下一堆事务，丧礼葬礼遗产遗嘱

还有需要花上许多时间去消解消化派遣的情绪和眼泪

接着就是，就算死后下一秒世界大战或末日，也基本与你无关

你不再具有意识，情绪，思想，你就想是睡着的人

一个睡在与地面隔开一切时间的空间的人

你死了，你的时间就停在了那一刻

世界的时间，继续往前走

这不禁让我想到了，辞职

辞职似乎某程度上像是死亡，或者说类似社会性死亡

辞职大概可以说是职业性死亡

辞职后，该领域或该公司或该单位的一切人事物，几乎都可以撇开、抛下不去理会

人事物，包括老板同事、在职时的责任，负责的项目，使用的办公室设备等

就像是你在这个职业、公司、领域死亡，当然也有死得不干不脆的

所以辞职之后，这个职业领域、公司发生的任何变化，任何发展都不影响你，不关你的事

你甚至会逐渐不再对它感兴趣，不再会想要去关注它，就像死亡

我从教师的身份中死亡，我个人认为我算是死得很干脆的

但别人未必这么想，除了我很愿意与一些旧同事继续相处

以更单纯的关系，朋友，继续保持联络

其余的一切，我还真的可以不管不顾，当然也轮不到我来管来顾

另外，还有些学生，虽然再见还是叫我一声老师

有些我真的很乐意接受这一声称呼

有的，我更希望它们无视我，我真的避之唯恐不及

再来就是学校的一切，除非有朋友与我分享，向我倾诉，不然我也不会主动去打听

最后的独中教育方面，统考是否有修改考纲，统考日期地点的调整，诸如此类的事物

基本我都不会再去留意或者研究

辞职之后，仿佛那里成了一门与我毫不相干的科目科系或人生

就像死亡，活人的世界成了一个。。。。。。不，跟死者无关

这一次的辞职算是我第一次正式的辞职体验

毕竟也是第一次工作了7年多

7年来积累的生活习惯，一下子不再适用

说真的，有很轻松喜欢惬意的部分，刚开始还是有些不习惯的地方

再也不用早上6、7点起床，自然醒是日常，真的很棒

闲赋在家6个月，那悠哉悠哉的感觉真的很好

就算是别人眼中的颓废，我也不在乎，我需要好好地让自己的身心灵得到充分的休息

或者让我找到往前走，往前看的动力和理由

尽管开始新工作了快10个月，我不能说我完全找回那些动力和理由

但别人的眼光，始终没有消失

是比教书的时候少了，但却没有比较轻松

年级越大，似乎就必须承担更大的责任

不是说能力越大，责任越大吗？年级也一起成正比了？

我不知道，我大概永远也学不会

说到睡眠，前几周看了Netflix的新剧，《Sandman》

非常喜欢，尤其第六集，The Sound of Her Wings

里边梦与人类约定每隔100年，见一次面的故事

我真的好喜欢，希望他日我会遇到跟我一样喜欢这一集的人

写到这里，突然想起一首诗

我很喜欢很喜欢的诗

《寂寞》    游川

告诉我

什麼是寂寞

雨後無人的公園里

一隻麻雀在抖濕了的羽毛

抖出的水花就是

寂寞

告诉我

什麼是寂寞

當你走在人潮裏

忽然有消失的衝動

消失不掉的就是

寂寞

晚安，祝你好梦