Monday, November 1, 2021

选择·平行时空

 会不会在我们做一次选择之后,就产生一个平行时空?
漫威电影里在绿巨人浩克跟古一大师“借”绿色时间宝石时,就有过类似的展现
如果是这样,其实也不错,至少我们的每一次选择里的选项都被执行了

大学时期算是我人生的一个转折点,在对人事物各方面的观点上出现了很大的转折
以至于我后来的人生轨迹,出现了我中小学时期都没想过的事和发展
我不是说我中小学就预知自己以后会干嘛,但我计划过我以后要干嘛
只是没想到念了大学后,一切都不一样了,甚至在事后我才惊觉我当时不知觉错过的,做过的,有那么多

每次看一些穿越的影视作品,或者可以“回到过去”然后做出改变的小说
当然也会有沉浸在“回到过去,改变事情”的幻想中
从一开始要回到过去,改变自己在中学时期,没试过谈恋爱的遗憾
想要回去,让自己展现更强大的气场和魅力,去体验一次校园恋爱的感觉

到后来,想要回去,跟高中时期的朋友们,再好好热血一次
或许是因为如今的朋友们,逐个形同陌路,老死不相往来,感到有点可惜和无奈

到最后,我想回去改变我和弟妹的关系,自从看了哈利波特小说第7集,发现伟大的邓布利多教授,在年轻时也追求过更高的魔法和名利,而忽视放弃过亲情。我虽不及小说中的邓布利多那般伟大,但我高中时也算是过得有点名气。同样的,我也忽略了我弟妹的感受,他们在极少“大哥”的帮助下独立生活,以至于后来他们出事了,我才出现。如今回想起,比起那些中学恋爱,同班情谊,这兄弟妹的感情显得更加珍贵,但要命的是,我回不去了。弥补只能当下做,但有些伤害和冷漠,不是事后弥补就能弥补。伤口会痊愈,但会结痂,留下一道谁也抹不去的伤疤。就算医美技术再强,抹去了伤疤的痕迹,但心里那道,能吗?

平行时空的概念,我最早是在《那些年我们一起追的女孩》里听说的。虽然那时候《终极系列》的连续剧已经播出,但我在大学之前非常少看连续剧,所以当听说平行时空时,觉得相当特别,跟回到过去有点类似,又有点不一样的感觉。

回到过去,改变的依旧是“我”的时间线;平行时空不一样,也是“我”的时间线,但不是同一个“我”。可以说是另一个世界的“我”。但那个“我”过得是现在的“我”没有选择的人生,不需要利用“穿越”的手段去实行。

印象中电影里是男女主角在地震的夜晚接通电话,然后看着同一个月亮说,平行时空的我们应该很幸福,而当下的他们因为一些事故分手了,平行时空里的他们似乎继续相恋,有一种晚些又祝福得感觉。

平行时空里的轩航,他的人生是怎样的呢?中学时候是否成功跟她恋爱了?大学依旧念金宝拉曼大学吗?还是跟她去了台湾念书?后来会跟珺淳在一起吗?故事如何转折?

平行时空的故事要比“回到过去”更加充满变化,因为那不是“我”的人生,而是另一个刚好长得跟“我”一样,名字一样的人,的人生。

如果平行时空存在,我想我应该不会知道。就像《终极系列》里的平行时空,除非你有8000的战力指数,不然也过不了时空之门。我想我大概会是个没有战力指数的麻瓜。每个人会认定平行时空里的那个自己会是幸福的,或许是因为我们为了之前的选择,而在后悔,或至少感到可惜。

如果当时我学瑞恒,找代理处理升学台湾的事,我今天会不一样吗?
如果我念拉曼大学时,每个周末努力打球,我今天肚腩会不会小一点?

更加遗憾的是,我很清楚
如果,假如都不存在
那不过是一颗颗后悔的苹果...

Tuesday, September 7, 2021

梦里的那一位故人

记忆里,从很小就认识她
幼儿园小班就同班,后来小学大概也同班了五年
家乡地方很小,随便都同校同班
对她的印象,大概一直停留在,她很漂亮,学业很强,很多人喜欢
但小学对于异性并没有太多兴趣,就只是觉得她们很爱哭
很喜欢以“我是女生”就要其他人百般忍让
所以对这个同班五年,相识近十年的人,并没有太多认识

后来中学,离开家乡,到巴生念兴华
独中圈子也小,她姐也念兴华,她也念了兴华
我和她的成绩还是相当有差距的
印象中,我是万年的第十一名
小学成绩从来就没挤进前十
而她似乎一直在前三名徘徊
毫无悬念,她念了当时的初一第一班,一直到初中毕业
然后高中念理科,也是第一班
我不知道我的初中三年第几班,但就不是第一班
高中也念理科,也不是第一班
就这样,又相识了六年
她在高二那年当上了学长团的副团长,我在那年加入学长团
学长团的菜鸟,但也没有跟她同队
认识她这么久,有过最靠近的接触,印象中好像是高二那年
参加了学校办的土风舞生活营
当时教我们跳华尔兹
在多次交换舞伴后,有跟她跳过一段
但又不确定这事又是梦境,还是历史了

她就是一个既熟悉又陌生的“老朋友”,我们并没有太多的交集
但很奇怪的,在前几天就梦见了她的失踪和死亡
具体过程已经想不起了,就依稀记得
我和一群同学,不懂是小学的、中学的、还是大学的
出发寻找失踪多时的她,结果最后在瓜雪皇家山半山腰的池塘里
找到了她,不懂她是不是溺死了,还是后来被救活了
然后我就醒了,想再睡下去,继续探究后续或者结局已经不可能

这个梦跟以往的梦一样,无法理解
很凌乱也很模糊不清,不立刻记录下来,没几下就会彻底忘记
梦里为了要去寻找她,我想不起了
印象中,半山腰并没有什么池塘,梦境真的很玄幻
为何偏偏是她,更无从考究
然后她死了?还是后来被救活?无从得知了

会不会她象征了我的纯真幼稚的想法或念头
正如她是我自小认识的人,是个公认漂亮的女生
代表着我最美好的那些想象,那些纯真念想
而如今她死了,潜意识是想告诉我
你该醒了,你这三十岁的中年死肥宅
该摈弃那些对世界的美好想象
该丢弃那些充满自我的处世方式
踏踏实实,务务实实当个“正常”的人

也或许,潜意识在警惕我
若我继续追寻那些美好的纯真想象
最后我会像那代表纯真美好的她溺死在半山腰的池塘里
连同那一些美好的追求一同死去

刚写之前,还特意在IG和Facebook找寻一下她的账号
才发现自己好久好久没见过她
确实对于这位故人,我至今想起她
就会想起她很聪明,漂亮,很多人追这样刻板的印象

Saturday, August 21, 2021

往后日子都不上班

 5月28日之后,我就无职闲赋在家
如今已经8月末,31岁的生日也过了,我依旧在家,无职
再过7天,将会是我“游手好闲”的3个月纪念

你怎么看待不上班?
我怎么看上班?从最实际的层面来看,就是为了有收入;
然后再探究工作能带给你的成就感、自我价值的体现;
再来训练、培养、加强自身的一些技能:沟通、组织、领导
上班或工作从大学毕业后(24岁)一直到法定或不法定的退休年纪(60岁)
人们至少要工作或上班 37年

目前为止,我从23岁,上班至31岁
仅仅过了7年,如今的我31岁,我还需要工作30年
30年什么概念?我必须重新走一遍我目前的人生
不,是过1年,然后复制贴上29次。
间中可能穿插一些事件,婚礼、丧礼、葬礼
朋友的,家人的,上司的,下属的,甚至自己的

如今有个疯狂、荒诞、奇怪、不被世俗所接纳的想法
往后日子都不上班,至少不是把整个30年都让工作占据
我羡慕一些外国人,工作一段时间,丢下工作,享受生活
然后再工作,再享受

我原打算开始第一个循环,结果遇上武汉肺炎,感谢中国
如今卡在这里,享受生活,某程度上也不算,算是逍遥快活地困在一个地方
不管是家里,女友,女友家里都在关心“我什么时候要上班”
感谢大家的关心

我曾以为自己的人生可以完全由自己掌握,但其实不然
关心我的人,会影响我,因为我不是冷血的人,因为我做不到完全割舍

如今我的车,父亲供的;
我所住的房子,父亲供的
我用着父亲的车,住着他买的房子
像个小房东,住在里面,守住房子
我因为不需要肩负任何债款,而存了一笔钱

目前就花着这笔钱过日子,过得逍遥,过得惬意
为何我不能颓废一两年?为何不能让我花完所有的储蓄?
为何不能由我自己来决定什么时候要上班?

人在江湖,身不由己
有人的地方,就有江湖
对啊,最后我也认了
下定决心,择了良辰吉日
回老家,上班

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我不想有所作为,我不想特意去追求一些事
我没有目标,我只想好好生活
怎样算是好好生活?

自然醒,然后决定早餐
因为疫情肆虐,所以选择也不多,感谢中国
偶尔配一杯奶茶,偶尔自己泡普洱
看看脸书,看看YouTube,听听歌
没有时间限制,要求什么时候做什么
没有截止日期,没有任何细节要求
没有文件,没有会议,没有阿谀奉承
可以的话,选一部老电影,看一看,回味回味
午餐看是要自己下厨,还是叫外卖
或者自己再出门一趟,都行
午餐之后,再做些简单的家务
吸尘,抹地,扫前院,整理房间
或者睡个午觉,或许规划一下晚餐
晚餐后,看一看Dota的影片,和朋友练习练习影片的教程
不为胜负,纯粹想靠自己呈现一下职业选手的招式或配合
当然一整天里,不能缺少和女友聊天寒暄,期待她分享一些有趣的
偶尔也分享一些自己看见有趣的
我觉得这样的一整天过得很有质量
哪怕有一天没有做家务,三餐之间皆是新发现的连续剧或电影
有何不可?我并没有造成其他人的困扰,没有为非作歹
我阻碍了谁吗?我相信是没有的
我几乎都跟自己过日子,人畜无害

但这样过日子的方式,却是社会普遍看不过去的
“你不应该在拼搏的岁月,选择安逸”
“别蹉跎了美好的岁月,休息可以等退休后做”
“现在就停下来休息,难道老了之后再拼搏吗”
为何社会所认为的,就一定是对的,或者就一定是要去做的

社会普遍认定我们一定要考好成绩,上好大学,做份好工作
娶妻,生子,成家立业,有一番功业后,退休,带着奋斗过的荣耀
安享晚年

我不要这样的公式人生,可以吗?
我只想过自己想过的人生,可以吗?

或许有一天,我鼓起勇气
不等别人来左右我的选择
毅然抛下所有人,选择自己的路

哪怕那是孤身一人,孤独百年的不归路

Friday, March 26, 2021

辞呈

上班近7年,直到提出了离职才发现自己在别人眼中的价值。
我自认自己办事能力很好,语言能力也不错,甚至有些时候觉得自己只是差一个机会或者一位伯乐。
去年加入行政,我还以为自己是因为能力被看中,然后被接纳。
原来并非这样,被看中的只不过是别人的眼光。
我深知自己的能力和价值,不能由别人来定义。
但我还是有虚荣心,还是渴望被别人看见,希望可以证明自己。

离职的约谈,感觉是非常糟糕的。
在那位前辈眼里,我是那么的幼稚,那么的无知,那么的脆弱,那么的不堪一击
这些他都没说出来
但通过他将我的离职原因,想法,观念,一一列出
然后逐一给予狠狠地打击,包括祖父。
我失去了祖父,这对我打击很大,让我决定比以往更关注家庭。
但他说他失去了父亲,祖父,祖母,但他依旧硬朗地去面对工作与生活
他看的东西很多,见识过很多大风浪,熬过很多大问题
我的眼界太小了,看得不够远,太狭隘
这些他都没说出来,但我想我还不笨。

我能忽视他,然后继续留下来吗?
我能为了学生,为了伙伴,继续留下来吗?
其实我很介意,所以我不能。
加上父亲病倒了,我就知道逃避许久的责任
终须得扛起。

这份是我人生第三份工作。
第一份培正,逍遥快活,真的是个乐教的好天地
第二份大地,太短暂
第三份中华,谢谢你让我看清现实,谢谢你让我知道社会的残酷
第四份回家....

这就是为什么我改变主意了

 曾几何时,我也是个对组织家庭有着相当憧憬的普通人 正如我曾经也是对上大学有着非常向往的憧憬 只是后来我发现,念书求知未必对我的未来有怎么样的帮助 感觉投入工作,开始赚钱,还比较符合现实,符合社会需求 结果,2009年至今2023年,时间仅仅过了14年 社会上就已经出现类似的声音...