加一的诗 《失足的星星》

 她是我的学生，好像姓侯，叫嘉怡，还是佳仪，我忘了
她的微信也就单字一个“一”

所以就随便选了“加一”吧

她好像在台湾高雄的师范大学念中文系

我教过她历史，印象中是初二、高二、高三的历史

成绩如何也记不清了，上课表现倒是相当有印象

毕竟到了高三，还愿意清醒着上历史课的学生不多

她偶尔会有些诗作放在微信朋友圈，IG story之类的地方

我看见就会给点意见，修饰修饰

这次这首，想改的地方有点多，难免有点太过分

所以还是不告诉原作者，标注一下出处，就自己修一修吧

《失足的星星》  加一

夜幕低低的垂落

我却高高的抬头

咦  星星呢？

你转头望向了我

这一刻  才发现

星星

都失足掉进了你的眼睛里

以下是我修的

《失足的星星》 原作：加一

夜幕垂落，低低的

我抬着头，高高的

咦  星星呢？

我转头看向你

这一刻  才发现

失足的星星，从夜空中跌落

被你清澈的眼睛接住了

酝酿了几天，最后两句还是不太满意

但怕再不写，又会忘记

修错过了6月的输入

我直接是错过了4个月的输入

有很多事，偶尔想记录记录

巨细靡遗都记

但总觉得之后还会有时间

挪一挪，拖一拖，就忘了

不想勉强自己，还是自在些，淡定些好

有缘再写吧

落在肩上的雨

 最近常常下雨，对于季节，我不是很懂
从雨季、旱季到榴莲的产季、稻米收割的季节

没有认真的去认识过

雨天，对我而言，是个矛盾的存在

我是个怕热的人，雨天自然能够降温

带来凉风，带来寒意

雨天是我很喜欢的天气

除了生理上的冰凉感受

还有一丝丝悲凉惆怅剪不断的心理感受

小时候就学过关于雨的谜语

千条线，万条线，落在水里看不见

后来读诗词，发现雨在心理层次给我的影响

我才发现那些诗句写进了心里

那时的我少年不识愁滋味，为赋新词强说愁

温庭筠的一叶叶，一声声，空阶滴到明

蒋捷的《虞美人·听雨》

李商隐的巴山夜雨涨秋池

年过而立的我

尽管不怎么情愿，也得承认自己

送别了青春，告别了懵懂

如今听雨，比大学时还耐得住性子

闭上眼，好好地听

偶尔涌上来想尝一尝淋雨的冲动

也不再那么频繁

或许比起动，如今更懂得欣赏静

曾经不知所谓的学他人在窗前

捧着杯咖啡或茶，煞有其事地在窗前看雨听雨

咖啡都还未喝完，甚至冷却，心神就早已回到荧幕前

电影，游戏，连续剧的声音逐渐提升，直到覆盖了雨声

我们都曾那么会装，想装，希望装得很会，很像

尽管是如此的水土不服

如今还是坐在窗前，但却没了热茶或咖啡

停下连续剧，在荧幕前敲敲键盘

感觉应该写一写心情，留下些痕迹

时不时将注意力从荧幕转向窗外

看看那密密麻麻，勤勤恳恳的水滴

从万丈高空，划破冷空气，落到人间

不疾不徐的雨，恐怕是要下很久的

晚餐打算去庙会解决的弟弟，恐怕得带上我

才不会搞得自己太手足无措，太狼狈不堪

要淋雨吗？这问题伴随每一场雨

我都会问一问自己

当车子与我之间，夹着雨，我问着自己

然后缓缓走进雨中，从来不跑

因为跑起来，感觉很狼狈

走，不慌不忙的走，反正也是会淋湿

倒不如安全且有点自以为帅气的走

唉，果然不管年纪长了多少岁

骨子里还是很想装一装

那落在肩上的雨

别拍掉，让衣服吸收吧

相遇也是种缘分嘛

嗯，我果然还是很装

梦话

 跟所有的故事一样
你从远远的地方走来
简洁有力的步伐，不疾不徐的走着

我看着你的身影从朦朦胧胧

还未及看清，你已经出现在眼前

焦点变化地太快，瞳孔在快速对焦后

脑袋和眼球有一种微微的酸痛

你依旧是那么的好看

一种百看不厌的好看

耳边的发丝在黑夜的微风中缓缓飘动

仿佛时间被放慢了

我们好像好些年没见面了

“你蹲在这里干嘛”

干练的语句，清晰的声音

真的是你

我站直了身，脑袋和下肢的距离直接被拉开

心脏和血管为了将血液快速且流畅的泵向全身

收缩的血管让我一阵晕眩，又是那一阵的酸痛

“没...没什么”

“走吧，陪我走走”

还未来得及说完，你已经说出指令

不等我答应，你已迈开步伐，走出近十步

我矗立在那里，呆望着你的身影，瞳孔没有变焦

你是清晰的，不久就消失在夜晚的雾气中

“好...”

我将手插进外套，以自己的节奏

一步步走向你，或是你的身影

这段时间

 这段时间标准三个月

去过马六甲，波德申，金宝

switch坏了，换了台新的，然后失去了追回游戏记录的热忱

2022的大学聚会，跟淇，修，羚一起跨年了

热热闹闹的四天三夜

希望2023的日本之旅能够成行

没有什么灵感就来写

果然是不知所云，为写而写

真的是不行的，难怪学生们会写不出作文

就这样吧，先大概记几样事

等日后有想法了，再回来吧~

尾声

 11月飞速地过了一半，2022正式进入尾声

每年例常的年尾日历制作也完成了

今年是第一年全数由自己装订

大概钉了2万4千多份吧，耗时近两个星期

目前没意外的话，仅剩下250份

是后来有个客户临时下单

这个周末是第15届全国大选

真心祝福希盟，也希望他们能再次执政

我明白天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往

但我扔不明白支持贪污腐败的人们，在想些什么

祝福马来西亚

世界似乎越来越混乱了，在我输入这篇时

2小时前，疑似俄罗斯的飞弹落入波兰境内，导致两人死亡

波兰是北约成员，《北大西洋公约》有个条例

对任何成员进行袭击，视同袭击所有成员

这会是三战的开始吗？

世界很大，在遥远北半球+西半球发生的事

真的距离我们很遥远

世界也可以很小，遥远的地方发生的事

可以通过很多我们想不到的管道影响我们

例如粮食，经济，运输之类的

那天我问了五三小

为何人们会想结婚？生小孩？

因为写进DNA的繁衍本能和天性？还是其他的

不管原因为何，我目前大概都无法理解

世界很糟，这是我看到的

不管是很大的世界，还是眼前的国家社会

未来的安稳和美好，这是我越来越看不到的

祝福人类

祝福我

买了新的机械键盘，打字时的声音好好听

希望会让我更有动力上来敲敲键盘

大选之后，原本要跟五三小去马六甲旅行

结果源不去了，因为他接下来打算去新加坡工作

必须先安顿他家那两只领养来的野狗

需要先结扎，再找收容所收留，或者找个地方野放

奶妈表示，野狗会自己找到生命的出口，不用结扎，直接找地方放

反正野狗的寿命也不会太久，无需花费太多时间精力或金钱

关于诗和远方，大概只有我追求

奶妈从高中开始就越发现实，说的想的做的都很“社会的大人”

看来五三小短期内是无法去旅行，那就自己去吧

金宝小住几天，马六甲小住几天

然后就是年尾的跨年聚，4天3夜

还蛮期待的，只是需要住在羚的男友家

尽管那位中国人到时不会在家

但我还是不怎么喜欢（我知道并非全部中国人都是小粉红）

希望这个聚会也一切顺利

结局

 历时快7年的关系，由我亲口画下句点
没想过自己会有恋爱的机会，曾经的我是那么渴望可以谈恋爱
当然更没想过，曾这般渴望恋爱的我，会是开口说不要的那个

分开之后，每当听见她的哭诉，我会不忍心，不舍得

但我清楚知道，别拖累她，耽误她

哪怕她并不这么觉得

提分手的那个，有没有资格难过？

这是我当时感到难过了，不禁问起自己的问题

网络一堆“感情专家”说，有资格

我不这么认为，或许我潜意识里希望

自己被唾弃，被骂，被标记渣男

我会更舒坦些

不知道，每当遇到这种情况，我就会很想去睡觉

逃避，我不觉得可耻

看戏，看书（对，看书很棒，不用担心写了一些文字，还要去承担下边留言的情绪）

听歌，听老歌，虽然大部分的歌都对开口提分手的很不友善

不管是梁静茹，孙燕姿，光良品冠，A-lin，郭静，王力宏林俊杰（他们渣但歌好听）

几乎清一色都在为受伤害的那一方歌唱悲伤，为他们鼓励振作

看吧，我果然没资格悲伤

但还是听着这些歌，类疗伤一下

再来托switch的福，男生们喜欢overcooked

不知是否他们有意还是无意，有些人能聊聊天还不错

天文地理无所不聊

接下来10月中，日历的制作开始了

就不再那么频密下巴生，远离人群，减少被约的机会

戴上耳机，重复着机械性的作业，挺好的

10月，DOTA2的TI11也开始了

今年在新加坡，最早从早上10点开始，最迟那场赛事也就傍晚6点，真好

不用牺牲睡眠去追直播

我不再事事都把她摆在头一位

或许我厌倦了，不爱了，对她感情淡了，或许我本质就是甘蔗

吃了多年，时间差不多了，就剩下渣了

独处，看直播，看戏，发呆，看时评都可以比她重要

不知是否第一次恋爱，不懂得拿捏

一股脑把自己的世界中心放在她身上，然后盲目去逼迫自己适应

从饮食，花费，时间，爱好，旅游

然后开始觉得委屈了自己，才来要求对方改变

逼迫对方来适应自己的要求

然后得寸进尺，想要完全主导自己的一切

不再给予她应有的陪伴

最后越发觉得自己是个自私自利的人

自己是多么不适合谈恋爱

那就别耽误人家了，趁伤害仍未无法挽回（结婚）

放过人家吧，你已经耽误她人生最美好青春的那段岁月了

另外，不想谈恋爱，还要那么不干脆去拒绝她

应该向她坦诚，你已经开始不在乎她怎么想

明明就是在伤害她，却还在琢磨要如何让她好过一点，让她好接受一些

这样的举动，真的好低级，好恶心，好渣

自以为的善良，不过是鳄鱼的眼泪，日后还是得明说

到时候这些词语，泪珠，只会是一把把的利刃，再次刺伤她

经此一事，还是别再害人了

为人师表，误人子弟；为人男友，耽误人生

还是跟所有人保持距离

交心的事，还是当耳朵，听听就好

看清了自身，往后日子要能警惕做人，少去害人

男儿一生当自强，我就谈不上自强了，能不落下一个“吊儿郎当”之名

就算对得起李氏先祖了。

破天荒的杂记

吓人哦！一个月两篇，不是太勤劳，就是太闲空
或者，太寂寞

天天与3C为伍，厌倦了

慢慢的，又逐渐向文字靠拢

~~~~~~~~~~~~~~这是一条温柔的波浪状分割线~~~~~~~~~~~~~

上星期，家里进行了全面大油漆

疫情前就有听说要油漆，但后来疫情

然后公公过世，家里三年不能进行装修或油漆

就一直搁置到现在

现在家里还充斥着一种熟悉的味道

油漆味=新家的味道

不刺鼻，我还蛮喜欢的，这也证明了气味有助于唤起某些被遗忘的记忆和感受

说回重点，既然家里翻新油漆了，我也该收拾收拾自己的东西

丢了一些，重新收起了一些，然后就在整理那五支pendrive时

发现了一篇曾经写的诗，电脑显示写于2013年2月5日，中午12点20分

2013年初，我在哪？在古达，多美好的地方，但我的标题却是《新<寂寞>》

相对的，旧寂寞大概就是上一篇有提及那首游川的《寂寞》了

新《寂寞》

在心中滋长的细腻感受，容易触动，激活，并开始吞噬自我

离乡背井，已经过了六十个夜幕，也错过了六十个日出

我背着日出东方，望向依然沉睡未醒的西方，是对你的向往

曾经，你是寂寞的出口，迷航所需的渡头

海风缓缓，催促风帆，直达彼岸

延续，你是寂寞的尽头，潘神迷宫的缺口

长路漫漫，每个转角，有你陪伴

最终，天下筵席，无不散之道理

泪水化成帘，清澈透明，却模糊风景

你，是寂寞的解药？

那为何你一离去，药效即退，毫无保留

将此无底惆怅无助，还诸于我

抑或者，你是一壶稀释寂寞的酒

麻痹经络，麻痹自我，人过酒醒愁来过

举杯强颜把愁灌，醉生梦死，有何惧，又有何欢？

这首诗的逐字逐句，我都彻底没了记忆

这真的是我写的诗吗？哇塞，我好厉害哦！

天哪，这真的是我吗？

这几句话闪过之后，我陷入了沉思

连我都不了解自己的变化，我真的好寂寞

我已经忘了当时为何会有这样沉重的情绪

或许古达和金宝一样，身历其中的时候，是个现实主义的我

离开了，无法时常回去，在那里埋葬掉了一些自己都不记得埋葬了什么的东西

只是偶尔感觉心中缺了一角，身体少了一部分，想再去寻找时

才会发现古达和金宝，在浪漫主义的我看来，是个像诗和远方一样美好的地方

离开古达后，我回去过一次

匆匆忙忙的一次，现在回想起也没什么记忆点，或许我又埋葬了什么东西

金宝的话，回去过无数次

这座古老的小镇到底有什么魅力，我说不出，但我就是很喜欢

或许我很清楚地知道，我在这里埋葬了什么

或许这里是我踏入残酷的现实之前，最后一块允许我无限欢笑，无限畅想，无限浪漫的土地

写到这里，发现偏忧郁的文字，是我熟悉熟练且舒服的

真的很怀念从前忧郁的自己，在人前无需隐藏自己情绪的大学

有着一群怕死你不对她们讲实话的女同学

认真去接受时光是回不去的促成了当下突然忧郁的我

我到底爱谁？或许到头来，我就是彻头彻尾只爱自己的渣男

那些风花雪月的事迹，那些怦然的moment，或许到最后只感动了那自恋的自己