破天荒的杂记

吓人哦！一个月两篇，不是太勤劳，就是太闲空
或者，太寂寞

天天与3C为伍，厌倦了

慢慢的，又逐渐向文字靠拢

~~~~~~~~~~~~~~这是一条温柔的波浪状分割线~~~~~~~~~~~~~

上星期，家里进行了全面大油漆

疫情前就有听说要油漆，但后来疫情

然后公公过世，家里三年不能进行装修或油漆

就一直搁置到现在

现在家里还充斥着一种熟悉的味道

油漆味=新家的味道

不刺鼻，我还蛮喜欢的，这也证明了气味有助于唤起某些被遗忘的记忆和感受

说回重点，既然家里翻新油漆了，我也该收拾收拾自己的东西

丢了一些，重新收起了一些，然后就在整理那五支pendrive时

发现了一篇曾经写的诗，电脑显示写于2013年2月5日，中午12点20分

2013年初，我在哪？在古达，多美好的地方，但我的标题却是《新<寂寞>》

相对的，旧寂寞大概就是上一篇有提及那首游川的《寂寞》了

新《寂寞》

在心中滋长的细腻感受，容易触动，激活，并开始吞噬自我

离乡背井，已经过了六十个夜幕，也错过了六十个日出

我背着日出东方，望向依然沉睡未醒的西方，是对你的向往

曾经，你是寂寞的出口，迷航所需的渡头

海风缓缓，催促风帆，直达彼岸

延续，你是寂寞的尽头，潘神迷宫的缺口

长路漫漫，每个转角，有你陪伴

最终，天下筵席，无不散之道理

泪水化成帘，清澈透明，却模糊风景

你，是寂寞的解药？

那为何你一离去，药效即退，毫无保留

将此无底惆怅无助，还诸于我

抑或者，你是一壶稀释寂寞的酒

麻痹经络，麻痹自我，人过酒醒愁来过

举杯强颜把愁灌，醉生梦死，有何惧，又有何欢？

这首诗的逐字逐句，我都彻底没了记忆

这真的是我写的诗吗？哇塞，我好厉害哦！

天哪，这真的是我吗？

这几句话闪过之后，我陷入了沉思

连我都不了解自己的变化，我真的好寂寞

我已经忘了当时为何会有这样沉重的情绪

或许古达和金宝一样，身历其中的时候，是个现实主义的我

离开了，无法时常回去，在那里埋葬掉了一些自己都不记得埋葬了什么的东西

只是偶尔感觉心中缺了一角，身体少了一部分，想再去寻找时

才会发现古达和金宝，在浪漫主义的我看来，是个像诗和远方一样美好的地方

离开古达后，我回去过一次

匆匆忙忙的一次，现在回想起也没什么记忆点，或许我又埋葬了什么东西

金宝的话，回去过无数次

这座古老的小镇到底有什么魅力，我说不出，但我就是很喜欢

或许我很清楚地知道，我在这里埋葬了什么

或许这里是我踏入残酷的现实之前，最后一块允许我无限欢笑，无限畅想，无限浪漫的土地

写到这里，发现偏忧郁的文字，是我熟悉熟练且舒服的

真的很怀念从前忧郁的自己，在人前无需隐藏自己情绪的大学

有着一群怕死你不对她们讲实话的女同学

认真去接受时光是回不去的促成了当下突然忧郁的我

我到底爱谁？或许到头来，我就是彻头彻尾只爱自己的渣男

那些风花雪月的事迹，那些怦然的moment，或许到最后只感动了那自恋的自己

睡不着的文字输入——死亡与辞职

睡不着时，就会想起修的文字
刚路过了，看了看，才发现她错过了一个月

很好，我也错过了

趁机补回之前一直想写的主题

死亡与辞职

我一直认为死亡就像是睡觉，所以有人以长眠表示死亡

这样的说法，我很喜欢，因为我很喜欢睡觉

这样的说法，其实很平凡，很日常，毕竟凡人们每天都得睡

长眠了，就是睡不醒，就像做着一场梦，一场似乎没有尽头的梦

梦里什么都有，场景人物对白情节，天马行空，变幻无穷

当然，偶尔也会在一个无尽黑暗中度过一整夜的时间

死了之后，就跟一切活人世界无关了

尽管你会留下一堆事务，丧礼葬礼遗产遗嘱

还有需要花上许多时间去消解消化派遣的情绪和眼泪

接着就是，就算死后下一秒世界大战或末日，也基本与你无关

你不再具有意识，情绪，思想，你就想是睡着的人

一个睡在与地面隔开一切时间的空间的人

你死了，你的时间就停在了那一刻

世界的时间，继续往前走

这不禁让我想到了，辞职

辞职似乎某程度上像是死亡，或者说类似社会性死亡

辞职大概可以说是职业性死亡

辞职后，该领域或该公司或该单位的一切人事物，几乎都可以撇开、抛下不去理会

人事物，包括老板同事、在职时的责任，负责的项目，使用的办公室设备等

就像是你在这个职业、公司、领域死亡，当然也有死得不干不脆的

所以辞职之后，这个职业领域、公司发生的任何变化，任何发展都不影响你，不关你的事

你甚至会逐渐不再对它感兴趣，不再会想要去关注它，就像死亡

我从教师的身份中死亡，我个人认为我算是死得很干脆的

但别人未必这么想，除了我很愿意与一些旧同事继续相处

以更单纯的关系，朋友，继续保持联络

其余的一切，我还真的可以不管不顾，当然也轮不到我来管来顾

另外，还有些学生，虽然再见还是叫我一声老师

有些我真的很乐意接受这一声称呼

有的，我更希望它们无视我，我真的避之唯恐不及

再来就是学校的一切，除非有朋友与我分享，向我倾诉，不然我也不会主动去打听

最后的独中教育方面，统考是否有修改考纲，统考日期地点的调整，诸如此类的事物

基本我都不会再去留意或者研究

辞职之后，仿佛那里成了一门与我毫不相干的科目科系或人生

就像死亡，活人的世界成了一个。。。。。。不，跟死者无关

这一次的辞职算是我第一次正式的辞职体验

毕竟也是第一次工作了7年多

7年来积累的生活习惯，一下子不再适用

说真的，有很轻松喜欢惬意的部分，刚开始还是有些不习惯的地方

再也不用早上6、7点起床，自然醒是日常，真的很棒

闲赋在家6个月，那悠哉悠哉的感觉真的很好

就算是别人眼中的颓废，我也不在乎，我需要好好地让自己的身心灵得到充分的休息

或者让我找到往前走，往前看的动力和理由

尽管开始新工作了快10个月，我不能说我完全找回那些动力和理由

但别人的眼光，始终没有消失

是比教书的时候少了，但却没有比较轻松

年级越大，似乎就必须承担更大的责任

不是说能力越大，责任越大吗？年级也一起成正比了？

我不知道，我大概永远也学不会

说到睡眠，前几周看了Netflix的新剧，《Sandman》

非常喜欢，尤其第六集，The Sound of Her Wings

里边梦与人类约定每隔100年，见一次面的故事

我真的好喜欢，希望他日我会遇到跟我一样喜欢这一集的人

写到这里，突然想起一首诗

我很喜欢很喜欢的诗

《寂寞》    游川

告诉我

什麼是寂寞

雨後無人的公園里

一隻麻雀在抖濕了的羽毛

抖出的水花就是

寂寞

告诉我

什麼是寂寞

當你走在人潮裏

忽然有消失的衝動

消失不掉的就是

寂寞

晚安，祝你好梦

失眠后的深夜胡思乱想

凌晨兩點鐘，一個轉身
看似簡單平凡的一個姿勢調整，缺成了無數個翻來覆去的開始

久久無法入眠，嘗試了各種方式

平躺，放緩呼吸，一次又一次的深呼吸

依舊無效

我那隨時可以入睡的被動技能

今夜怎麼就頓時失效了~

下樓，打算煮熱水，喝杯熱的，暖暖自己

感覺偶像劇裡的橋段或許有助於入睡

結果又突發奇想，好像可以深夜來一篇“夜記”

說完前情提要，來句老話

哇塞，不知不覺已經半年沒上來寫一寫

都長滿雜草和結滿蜘蛛網了，嚇人！

7月15日，誰曾想一年就這樣過了一半

誰曾想何靜修竟然嫁人了（別懷疑，就寫給你看的）

還真沒想過是她先嫁人

但誰先誰後都沒有什麼意義

不過是年輕時時間太多，用來聊天殺時間的胡思

這半年過得好嗎？

老實說，相當平凡

是我喜歡的平凡，不會很忙

在一系列看似循環往復的日子裡

又偶爾摻雜著一些“意外”

這或許就是人生吧

好，寫了些虛無縹緲的

寫點真實的吧

最近發現麵包其實也挺好吃的

我本身非常不喜歡麵包

雖然它和我最愛的米飯和板面本質一樣

但就是不喜歡它

覺得它好吃的契機大概是因為我弟

上星期他小腿細菌感染，自己亂擦藥，還導致一整片的過敏反應

入院了，然後我剛好在巴生，就由我去探望他

應他所求，買了一堆麵包，好讓他在醫院餐無法餵飽他時，填飽肚子

結果買得太多，我就帶了一條回來

怕放到過期很浪費，就時不時拿一片出來啃

用“啃”就知道我多抗拒麵包

幾天下來，吃著吃著其實麵包還不錯

儘管它很單調，但餓肚子時，很快能夠吃上

主要是夠方便

就像現在，大半夜失眠，下樓煮熱水

結果有點餓，就吃一兩片

結果還真剩下兩片，正好吃了

煩惱的事反倒成了熱水

我喝一杯溫開水，還是要泡一杯

要泡什麼？

咖啡，我的腦子不就更加清醒

我的腦子得有多昏才會想泡咖啡

茶，好像也會提神，讓你更難入睡

麥片？milo？

算了，別想，會更清醒的

喝溫水吧

洗洗腳，再上去試試看

睡眠啊，接受我吧~~~~~~

创作小说《等我一个人之后再相爱》

 其实一直有个想要写小说的想法
但这个想法，在茫茫人海和人海茫茫中载浮载沉

很忙，很懒惰，没灵感，没时间想/找灵感。。。。。。
然后它就搁浅了，没人去抢救，将它丢回脑海里，让它继续

载浮载沉

我好歹也是中文系毕业的，写个小说，还好吧~

不就人物、情节、环境小说三要素

顺叙，倒叙，插叙、空间、时间的

刚突然有个灵感，以自己的故事为题材

写一篇名为《等我一个人之后再相爱》

我必须承认，我自己都有点嫌弃这题目

但感觉要夯起来，类似这样直白又狗血的题目在所难免

没错，我不是要什么记录或回忆自己的人生

我要当业余作家！哈哈哈哈哈

这篇文

如果不是梦游时候的我写的

那大概是我喝醉了，或者疯了

或者我清醒了

管他的，小说家不都是些怪怪的人吗？

至少我还符合这“怪怪”的特质

名不经传的纪念日

 嘿，何静修
你知道你从何时开始写部落格的吗？

我敢说你肯定不知道，因为我也不知道

但感谢科技，要知道并不难。

在11年8个月又29天以前，我写下第一篇

老话一句，光阴如白马过隙

10余年了，断断续续，有几篇没几篇的

熬过了一段看起来很有历史感的岁月

但现在的我们还和10余年前的我们一样吗？

选择·平行时空

 会不会在我们做一次选择之后，就产生一个平行时空？
漫威电影里在绿巨人浩克跟古一大师“借”绿色时间宝石时，就有过类似的展现

如果是这样，其实也不错，至少我们的每一次选择里的选项都被执行了

大学时期算是我人生的一个转折点，在对人事物各方面的观点上出现了很大的转折

以至于我后来的人生轨迹，出现了我中小学时期都没想过的事和发展

我不是说我中小学就预知自己以后会干嘛，但我计划过我以后要干嘛

只是没想到念了大学后，一切都不一样了，甚至在事后我才惊觉我当时不知觉错过的，做过的，有那么多

每次看一些穿越的影视作品，或者可以“回到过去”然后做出改变的小说

当然也会有沉浸在“回到过去，改变事情”的幻想中

从一开始要回到过去，改变自己在中学时期，没试过谈恋爱的遗憾

想要回去，让自己展现更强大的气场和魅力，去体验一次校园恋爱的感觉

到后来，想要回去，跟高中时期的朋友们，再好好热血一次

或许是因为如今的朋友们，逐个形同陌路，老死不相往来，感到有点可惜和无奈

到最后，我想回去改变我和弟妹的关系，自从看了哈利波特小说第7集，发现伟大的邓布利多教授，在年轻时也追求过更高的魔法和名利，而忽视放弃过亲情。我虽不及小说中的邓布利多那般伟大，但我高中时也算是过得有点名气。同样的，我也忽略了我弟妹的感受，他们在极少“大哥”的帮助下独立生活，以至于后来他们出事了，我才出现。如今回想起，比起那些中学恋爱，同班情谊，这兄弟妹的感情显得更加珍贵，但要命的是，我回不去了。弥补只能当下做，但有些伤害和冷漠，不是事后弥补就能弥补。伤口会痊愈，但会结痂，留下一道谁也抹不去的伤疤。就算医美技术再强，抹去了伤疤的痕迹，但心里那道，能吗？

平行时空的概念，我最早是在《那些年我们一起追的女孩》里听说的。虽然那时候《终极系列》的连续剧已经播出，但我在大学之前非常少看连续剧，所以当听说平行时空时，觉得相当特别，跟回到过去有点类似，又有点不一样的感觉。

回到过去，改变的依旧是“我”的时间线；平行时空不一样，也是“我”的时间线，但不是同一个“我”。可以说是另一个世界的“我”。但那个“我”过得是现在的“我”没有选择的人生，不需要利用“穿越”的手段去实行。

印象中电影里是男女主角在地震的夜晚接通电话，然后看着同一个月亮说，平行时空的我们应该很幸福，而当下的他们因为一些事故分手了，平行时空里的他们似乎继续相恋，有一种晚些又祝福得感觉。

平行时空里的轩航，他的人生是怎样的呢？中学时候是否成功跟她恋爱了？大学依旧念金宝拉曼大学吗？还是跟她去了台湾念书？后来会跟珺淳在一起吗？故事如何转折？

平行时空的故事要比“回到过去”更加充满变化，因为那不是“我”的人生，而是另一个刚好长得跟“我”一样，名字一样的人，的人生。

如果平行时空存在，我想我应该不会知道。就像《终极系列》里的平行时空，除非你有8000的战力指数，不然也过不了时空之门。我想我大概会是个没有战力指数的麻瓜。每个人会认定平行时空里的那个自己会是幸福的，或许是因为我们为了之前的选择，而在后悔，或至少感到可惜。

如果当时我学瑞恒，找代理处理升学台湾的事，我今天会不一样吗？

如果我念拉曼大学时，每个周末努力打球，我今天肚腩会不会小一点？

更加遗憾的是，我很清楚

如果，假如都不存在

那不过是一颗颗后悔的苹果...

梦里的那一位故人

记忆里，从很小就认识她
幼儿园小班就同班，后来小学大概也同班了五年
家乡地方很小，随便都同校同班

对她的印象，大概一直停留在，她很漂亮，学业很强，很多人喜欢

但小学对于异性并没有太多兴趣，就只是觉得她们很爱哭

很喜欢以“我是女生”就要其他人百般忍让

所以对这个同班五年，相识近十年的人，并没有太多认识

后来中学，离开家乡，到巴生念兴华

独中圈子也小，她姐也念兴华，她也念了兴华

我和她的成绩还是相当有差距的

印象中，我是万年的第十一名

小学成绩从来就没挤进前十

而她似乎一直在前三名徘徊

毫无悬念，她念了当时的初一第一班，一直到初中毕业

然后高中念理科，也是第一班

我不知道我的初中三年第几班，但就不是第一班

高中也念理科，也不是第一班

就这样，又相识了六年

她在高二那年当上了学长团的副团长，我在那年加入学长团

学长团的菜鸟，但也没有跟她同队

认识她这么久，有过最靠近的接触，印象中好像是高二那年

参加了学校办的土风舞生活营

当时教我们跳华尔兹

在多次交换舞伴后，有跟她跳过一段

但又不确定这事又是梦境，还是历史了

她就是一个既熟悉又陌生的“老朋友”，我们并没有太多的交集

但很奇怪的，在前几天就梦见了她的失踪和死亡

具体过程已经想不起了，就依稀记得

我和一群同学，不懂是小学的、中学的、还是大学的

出发寻找失踪多时的她，结果最后在瓜雪皇家山半山腰的池塘里

找到了她，不懂她是不是溺死了，还是后来被救活了

然后我就醒了，想再睡下去，继续探究后续或者结局已经不可能

这个梦跟以往的梦一样，无法理解

很凌乱也很模糊不清，不立刻记录下来，没几下就会彻底忘记

梦里为了要去寻找她，我想不起了

印象中，半山腰并没有什么池塘，梦境真的很玄幻

为何偏偏是她，更无从考究

然后她死了？还是后来被救活？无从得知了

会不会她象征了我的纯真幼稚的想法或念头

正如她是我自小认识的人，是个公认漂亮的女生

代表着我最美好的那些想象，那些纯真念想

而如今她死了，潜意识是想告诉我

你该醒了，你这三十岁的中年死肥宅

该摈弃那些对世界的美好想象

该丢弃那些充满自我的处世方式

踏踏实实，务务实实当个“正常”的人

也或许，潜意识在警惕我

若我继续追寻那些美好的纯真想象

最后我会像那代表纯真美好的她溺死在半山腰的池塘里

连同那一些美好的追求一同死去

刚写之前，还特意在IG和Facebook找寻一下她的账号

才发现自己好久好久没见过她

确实对于这位故人，我至今想起她

就会想起她很聪明，漂亮，很多人追这样刻板的印象