勾起回忆的那些歌

 卢巧音和王力宏合唱的《好心分手》

动力火车的《冲动》
每次一听到这些歌

就会让我想起初中周日傍晚返校的那段路途

司机大叔叫李再添，从老家TK前往巴生兴华中学那一小时半的路途中

他都会在车上播放CD来听，多年听下来几乎都不会腻

我们也不曾要求换张别的CD，或换听电台

当年很流行盗版光碟，盗版商自己烧录一些时下流行的歌曲

以每张5至10块马币的价钱贩卖

后来家里给我买了SONY的CD随身听Walkman后

我也试过用电脑内建的Window Media Player烧录一些歌

算是当时候的小小乐趣，小小成就

每次CD播放完，就会是寂静的路程

车子的音响一般不会再播放任何音乐

大概是也快到学校了吧

正好让自己收收心，准备面对全新的一周

把昨日下午留在校门口的种种人事物再次提起

连同从家里带来的衣物，校鞋，作业，干粮一起走进校园

这时候的乡愁会是最浓的，离家的现实就在眼前

避无可避，逃也无处可逃

偶尔为了无意义的拖延回到宿舍的时间

会在楼下的公共电话打个电话回家报平安

没错，当年手机是奢侈品，人手一张充值电话卡才是正道

挂上听筒后，乡愁似乎也会被挂断，似乎没那么难过，没那么想家

当然更多的是心理作用，其实还是很想家的

毕竟比起可以看电视吹冷气睡觉的家，没电视又没冷气的宿舍有啥可向往的呢

如果乡愁没被挂断，或断得不干脆

我会爬楼梯

宿舍在行政大楼的5楼至8楼

宿舍生需从7楼舍务处进入宿舍，然后才男右女左的往各自的楼层走去

提着行李，一步一阶梯的往上走，每楼的楼梯间未必都会亮着灯，会有几楼是昏暗的

只有喘气声，脚步声，大概在5楼或6楼时，还会感受到心跳声

疲惫会带走任何的胡思乱想，抵达7楼舍务处大门，你只想赶紧回到房间

放下所有能放下的，带上毛巾往浴室冲去，洗掉不多但湿黏的汗

无雨无风的晚上，宿舍房间里那两把比我还年老的风扇，并不能驱走太多的闷热躁动

冲个冷水澡，宿舍浴室没有热水器，早午晚冲凉，水温只会往下，我没冲过温水澡，更何况热水，还别提那无从把控，只能看运气的水量

收拾好行李，整理好书包，检查好作业，温习好测验

就打扫寝室，寝室里10个男人分工做些卫生工作

大概9点，夜宵时间，近500人会乘搭3台电梯回到底楼的食堂，吃宵夜

可想而知等电梯的时间，心情愉快时可以等一等

或者到电梯间时，无人等候可以等一等

但多数都是走楼梯下楼吃宵夜

下楼梯顺从地心引力，其实并不费力

后来当了学长，每天执勤需要在底楼和6楼之间上下奔跑

上下楼梯已经是家常便饭了

宿舍的夜宵除了星期六，每天都会有准备

夜宵档口会固定每天准备的菜色

印象中星期一最受欢迎，是椰浆饭，sambal是很辣的，辣到飞起，辣到我吃了都满身暴汗的

然后最无聊是星期日的，多数是鸡丝粥，或肉碎粥

还有星期五的油条或其他油条的亲戚，就是炸面粉类就是了，无聊....

夜宵还有饮料，大概是红豆汤，绿豆汤，boboqiaqia，花生汤，薏米水之类的在轮替

最棒的是凉茶，热的也好喝，甜甜的还没有渣

念书时期，蛮好的

一切有条不紊的按部就班的进行

偶有意外，但八九不离十的还在大框架的时间表内

每天晚上10.30就熄灯睡觉，隔天早上6.30就开灯起床

7.15之前离开宿舍去上课，下午2.50返回宿舍

晚上5.30晚餐，7.00晚自习，9.00放宵夜

一天就这样过去了，然后重复五次，星期六下午放学后就可以回家

这段日子已经过去了许久，能记住的也是很模糊的画面

回不去的之前会想念，会偶尔感到遗憾

但如今，只要歌曲唱完，回忆大概就中断

甚至听到一半就把歌曲切掉，换下一首

嗯，20多年前的我，蛮快乐的

体感的十年

 电视剧里经常用一行字“十年后”来快进时间
十年是个很经典的时间单位

它往往让人感觉这个单位很长

长得可以让人接受之后的剧情，出现任何不管合理不合理的变化

角色们的结婚离婚生小孩，活奔乱跳的孩子和满头白发的长辈

甚至事业有成的企业总裁，家道中落的千金小姐和少爷

十年前是2016年

我在干嘛呢？

在中华教学，当时候刚和淳在一起不到两个月

当时候的我，大概感觉一切美好吧

毕竟总算终结自己26年的单身状态

2016年还发生过什么事呢？老实说现在这当下，还真什么都没想起

十年后的今天

我有点期待再十年后的今天

我和高中朋友们还会每几周出来吃顿火锅吗？

我和大学女人们还会努力每年见一次面吗？

我是否迎来第二位或第三第四第五位女友？

亦或者是陆续累积第二段单身年历，再单身个26年

这辈子过了三次十年，每一次都以为会清楚记得每一段

到头来才发现，压根就没记得多少东西

十年，三千多个日子，是段漫长的日子

但过了之后，体感的十年，就跟电视剧一样

十年后。。。

开始崩塌了

今天除夕，舅舅带着妻儿回来了

然后又走了

外婆住在七姨家的这段时间

舅舅没去探望过

长辈的恩怨，儿时完全没看出

年纪越长，隐约感知到

甚至可以亲耳听其他长辈说

蛮羡慕的，这样的舅舅

外公的长孙是我

挂着大表哥的头衔，耀武扬威了三十余年

如今才发现，好累

我收到的教育

告诉我要敬老，关心长辈

公公婆婆相继离世之后

外公外婆的分量一下就提升到了顶点

希望他们可以开心，顺心

我尽我所能，每周去看看外公

给家里的扫地机器人，清理清理

跟他瞎聊几句

有些时候心里不太想去，会逃避或假装忘记去清理

然后在愧疚和自责之后，再次登门

但外公似乎不在意我是否每周出现

甚至有时候我还没拉开铁门

他就叫我回去，说是这段时间都没让机器人上班

不用清理

有时候，我觉得我心理上在虐待自己

别人的不闻不问，我很在意，我不服气

但同时我又有点羡慕他们的狠心

是不是我狠下心来，当个没心没肺的人

就可以对两老不闻不问

但我知道，我做不到

或许我只是希望有个人可以和我一样

和我一样想法，或者一样的立场

我知道外公外婆对舅舅颇有微词

舅舅今天来了又走，我是查看了外婆家里监视器发现的

曾几何时那么伟岸的长辈

如今做了让我很难接受的事

身为人子的责任或许真的很沉

他离乡在外，成家立业娶妻生子

用距离顺理成章拉开距离

不去面对那一份没有任何法律约束的伦理责任

我自小在四老的照顾下长大

或许公公婆婆离开得让我措手不及

让我潜意识里害怕再次面对

我放大了所有关于他们的情绪和想法

我甚至对于我弟宁愿站在门外，也不进门跟外公打招呼

而感到愤怒

真的好羡慕他们可以这样坦然的逃避

我也好想逃避，但我知道我不可以

我很想逃避“继承家业”

这份家业相对轻松，好赚

但我没有很喜欢

但我必须得接

因为爸妈觉得我弟接不住

家业就此旁落，岂不可惜

本身很爱想很多的我

在各项权衡底下，回了家

似有若无的开始继承家业

每周下吧生，是我唯一的逃离

逃离别人的儿子，别人的大哥

可以纯粹当个我的时间

所以我很抗拒爸妈在周末也下吧生

我觉得我很被打扰

但没有能力买房的我，无从拒绝

也没资格拒绝

好羡慕我弟，可以被纵容不出席任何场合

多年来的独特行径，大家都接受了他的独树一格

好羡慕我弟，我好讨厌被迫经营

年纪越大，心里的好多信念

都开始松脱，开始崩塌

我好害怕

我好像生病了

 最近生活过得一如往常，日常作息也重复了又重复

但我隐约感觉自己心理层面上，好像生病了

今天大宝森节补假，赞

就心血来潮去了一趟金字塔，吃了顿牛魔火锅

更新了会员，发现自己累积了10分（单次花费80以上可获得1分）

看来跟朋友们努力了不少次

10分可以换一次免费用餐，条件是最低消费两人

以前要满足条件可是相当简单

如今生病的我，似乎越来越难达成

病状1：我有点喜欢如今这般的极端孤独

就像个神经病，喜欢和自己对话，讨论事情

觉得跟朋友聚餐，吃吃喝喝，聊废话，很没有意义

不知从何开始，我不再向他们分享自己的生活

可能那一次他们约吃饭，直接忘掉我，对我造成的打击

我心理上受挫，而我不自知

如今察觉，怕是为时已晚

病状2：今天吃火锅才惊觉的

我似乎开始恐惧人潮

不知道是吃饱后的血糖升高，导致有点呼吸困难，还是轻微晕眩

还是我面对整个商场，到处都是人，人来人往，声音鼎沸，农历年的歌曲广播

我竟需要躲进厕所，深呼吸了好一阵子，才快步离开人潮，走向停车场

在车里的感觉直接不一样了，好安心

我是否独处太久了？我好歹曾经是那么活跃八卦的人

我害怕人潮？会是人群恐惧症的前兆吗？

我不知道

或许是这10年里，再怎么孤独，都还有个人在心里

我应该是生活上适应了一个人

心理层面还不适应一个人

嗯，希望是这样

也希望五月，能够和可爱的女人们见面

还有那个叫平安的女孩

记一段结束，望一个开始

她从纽西兰回来后，我们在一起了一小段时间

后来她就到刁曼岛去打工换宿三个月

就在结束前一个月左右的时间

跟我上次提分手一样，她用微信跟我提了分手

日期9月8日，我当时人在巴生的一个商场

所幸是我不怎么喜欢也不怎么常去的商场

这下我就更不愿去了

说了分手的当下，我很快的就删除了微信聊天室

把apple id的family共享移除，把find my 里的定位移除

把她的地址，信用卡记录从虾皮删除

我很清楚记得当下的感觉，我没有悲伤，没有流泪

甚至没有不知所措，那一系列的删除操作，也丝滑得就像彩排过

这次跟上次的不同在于，我连脸书的群组也删了；她也把她IG里有我的照片也删了

正因为我删得干净利落，之后的一段时间里，我想回忆起分手时的内容

我只留下片言只语，零碎得无法检讨自己，或去揣测她的言外之意

有想过挽回吗？我记得当下我似乎没有反对，就接受了分手

或许就跟一口气删掉所有相关的事物一样，是我的潜意识在保护我

还是我其实，也不爱了，或许没有那么爱了

幸运的是，9月8日分手

隔天是我跟锋，源去泰国5天4夜的日子

那几天仿佛一种逃避，不只是手机软体上的逃避

我就连人，也物理逃避到国外去

那次旅行，也就多了一层失恋后去散散心的意义

有效果吗？我想或多或少还是有的

旅行回来后，Hollow Knight的续作阔别多年，终于面世

Silksong的出现也很关键

每天跟Hornet在Pharloom里跑跑跳跳，也分散了不少的注意力

我试过找她聊天，换来了一句“我不想你难过”

她有在IG给我分享一个reels，我以为那是一个信号

显然是想多了

我也借由分享一些资讯，跟她聊过几句

但字里行间都夹带着一种冷漠

然后那句话不停在脑海中回荡， “我不想你难过”

这仿佛是一种报应

当年我提分手后，她也曾试着像平常一样找我

我拒绝过她，似乎还讲了些过分的话

如今换我被甩了，我才懂得设身处地去回想

当时候的她得有多伤心难过

失眠了一夜，稍微沉淀了这两个月来的情绪

其中令我恐惧的是，一个人

我曾经很擅长一个人，也很喜欢一个人

单身甚至是我的一个小小骄傲

后来跟她恋爱，我也习惯了跟她分享自己的情绪和见闻

如今这些都戛然而止，两个月了，我还是没有很转得过来

每每想起她，每每遇到什么事，每每有情绪波动

都是她

但这习惯得当作坏习惯，改掉，删除

如今她有了另一伴，就更不适合再想起

重新学习一个人，相信可以很快学会

一个人行动，一个人独处，相信很快可以走出惶恐

与她的故事，也该告一段了

这次分手不像上一次，我和她还有过几次面对面

把一堆的事情，问题都讲一遍

这次分手后，一次也没见过，一句关于我和她之间

也不曾讨论过

所以我都把全部的事情和情绪，总归成我的报应

它阻止我去找她的冲动，阻止我去探索继续发展的可能

甚至她如今有伴了，我心里有怨

它也很有效地反驳我，这就是你的报应

往后的岁月，就试着把日子过好

至于她，早已经不关我的事了

随记

突然心血来潮，上来清清蜘蛛网了

在新的tab想点开脸书，结果手指敲到了“S”键

tab跳出了修的blog地址

许久没有去串门子，去看看她吧

这几年因为家人生病，常会出入医院。照顾和被照顾者都很痛苦。我常常思考，如何可以不让一代一代的悲剧不停地复制。我指的是一种刻入骨子里的观念和思想。

母亲有外婆的影子，我有母亲的影子吗？若我有下一代，我能让她逃离这个复制吗？

生命多苦，只要待在医院一阵子就可以理解了。有些事情可以选择，有些却不能。我太悲观了吗？也许只是越看清生命的真相吧。

这一段让我有一种在阅读马华文学作品的感觉

或许是关于家庭，或许是我也亲身经历过

脑海中浮现医院，病床，病房窗外的橡胶园

那是外公复诊的医院，外公也曾断断续续住过好几次

中间那段甚至有一种宿命论的窒息感

父辈祖辈留下来的影子，是子孙乘凉的遮蔽处，还是逃脱不了的阴影

修的另一篇提到了越来越糟的世界

我也曾经有过这样的想法，也被这样的想法困着

悲观地看待它，悲观地等待世界的变化

随着时间的流逝，随着重新与淳联系

其实渺小的我，再怎么执着，似乎也无可奈何

唯有一天一天地过下去

世界很大，听得见的声音很吵杂，看得见的画面很缭乱

把五官感受专注在自己吧

静下心，细细聆听，仔细观察，缓缓触摸，深深呼吸

或许世界好像还算可以，还算不错

我想我无法改变国际局势，无法左右国内动荡，无法解决人性问题

但我可以过好自己的生活，珍惜眼下拥有的

淳曾说：现在我们在一起，就好好在一起

现在我活着，就好好活着

好啦，修blog的观后感就到这吧

希望修可以继续写，她的文章，也是我上来敲键盘的动力之一

近几个月，除了日常工作

闲暇之余，就是跟几个男人每晚固定时间上线打Dota2

这样的群体线上活动，大概跟时下的大流行一样，坚持一两个月，就消失几个月，尔后又再次出现

再来就是看剧，大学以前，家里从不让我们看剧，台湾偶像剧的巅峰时期，一部也没看过

离家念中学，宿舍没电视，更无法接触，朋友们回家看了剧，到宿舍相互交流分享，都是我无法融入的话题

后来大学，无人管制的时期，慢慢接触

但仍偏爱非情爱类型，着重于刑侦，悬疑，权谋

如今可能被社会轻轻毒打过，也可能体验了恋情的失败，有了那么点人生历练

竟开始喜欢看言情类型的剧

一口气看了数十部，包括韩剧，陆剧，韩剧

虽然情节偶有夸张，不合理，但也慢慢能够理解为何言情剧可以历久不衰

不是说人们需要爱情，而是人们都渴望向往美好的爱情

不管现代剧，古装剧皆是如此

尤其情节须有虐恋，令人揪心，令人唏嘘，才能牵动心弦

看剧下来，也让我这快餐式观剧的人体验了一把鼻酸的感觉

我曾经不喜欢跟母亲一起看剧，或电影

因为母亲会受剧情影响，流泪哭泣

身为人子，不知如何应对，显得窘迫尴尬

而今我也算是有了点人生经验，历经些许波折

看见剧中老人逝世，临终前的交代，最能刺中我

首推《星汉灿烂》皇后临终前

再来《惜花芷》女主婆婆临终前

煽情的台词，老演员的演技，鼻酸来得猝不及防

祖父祖母离开已近年余，两老过世前我都不在身边

我也曾经幻想过，他们临终交代遗言

只是不知道他们会对我说些什么

祖父在睡梦中离去，而我远在近百公里外

祖母在医院中离去，借助呼吸辅助仪器，艰辛的呼吸，医生说多数器官已经无法运作，要求家属抓紧时间来看最后一眼

我站在病床边，不知为何脑海中响起那句歌词

擱叫你一聲「阿嬤」

我轻轻触碰你的手臂，唤了几声「阿嬤」

不知你是否有听见，我希望你有听见

然后在我离开病房后不久，医生就宣读了你的落幕

祖父祖母若能交代遗言

他们是否会再一次催促我结婚

还是依旧问我吃了吗

亦或者告诉我别怕，要坚强，别哭

可惜我不如戏中人般幸运听得见，我亦比戏中人幸运听不见

人生如戏，戏如人生

看官们，继续看下去

人生路，继续走下去

原来我还喜欢敲键盘

今天双11，早早起了床

有一句没一句的，跟南半球的J聊天

她那边早已经天亮，比我这还快了3小时

明天之后，她将抵达目的地，一个快了5小时的地方

大概是离别使人惆怅，惆怅是我灵感的泉源

那似乎干涸许久的地方，又开始涌出一些句子

加上年尾进入季风季节，频频下雨

她离地的那天，一如既往独自吃饭时

写了点句子...

你離開的那一天
城裡下了一場小雨
細細的線，稀稀疏疏的
若不是特別留意，很難會發現
一旦看見，就很難忽略
時而風來了，線凌亂的交織
時而風走了，水滴又安安靜靜的落下
在你回來以前，這雨恐怕得一直下

嗯，还有个地方可以敲敲键盘也很不错

之前电脑送修，很多记录都没了

我竟记不起这里的网址，还好我有修

她的blog有个很好记的old school组合

从里面找到好友list，我又重回到自己发霉的窝

最近又开始把Switch拿出来

打算把王国之泪的支线任务都解一解

然后也开始追踪之前玩的Hollow Knight的后续消息

它的续作Silksong迟迟没有制作团队的消息

真的很期待，可是漫长的等待是相当折磨人的

前段时间，黑神话悟空这游戏出售即爆红

可惜我不是魂类游戏的爱好者，加上会3D晕，就完全没有想入手

再更早之前，台湾有个跟Hollow Knight一样类型的游戏，叫九日

我非常有兴趣，可惜没有在Switch平台上，只有电脑主机的Steam

售价只是70块，digital edition的果然比较便宜，但我电脑不是很好

跑起来可能很吃力，我也就没入手

之后就开始物色一些类似的游戏

最后找到Ori and the will of the wisp

这游戏算是老游戏了，出了好几年，还有前作Ori and the blind forest

分开买的话，个别都是99，但老游戏就有个好处

厂商会重新包装，来个合辑，两部作品一起，卖149

没有犹豫太久，就买了，目前两部都已经全破，难度上来说

Hollow Knight还是比较难的

Ori比较注重在解谜和跳台的操作，Hollow Knight在打boss方面比较吃操作

走了一轮，王国之泪的支线依旧没解完

Ori全破后，我大概还会回去重新玩一遍Hollow Knight

这2024进入尾声，日历工作也忙好了

接下来就看15周年的大学小旅行办不办得成了

插播：10月份，婆婆离开了，白事办完不久又办了功德祭祀

10月在忙碌的日历和疲惫的祭祀中收尾

过程细节繁琐的祭祀真的是运用疲惫来让生者忘记悲伤

嗯，就这样吧

这就是为什么我改变主意了

 曾几何时，我也是个对组织家庭有着相当憧憬的普通人
正如我曾经也是对上大学有着非常向往的憧憬

只是后来我发现，念书求知未必对我的未来有怎么样的帮助

感觉投入工作，开始赚钱，还比较符合现实，符合社会需求

结果，2009年至今2023年，时间仅仅过了14年

社会上就已经出现类似的声音

许多年轻人，考了SPM就不再追求升学了

考电单车执照，投入送餐员的行列

也可以养活自己，养活家人

虽不至于发家致富，但保一家平安，也是可以的

既然这样，又何苦花费一笔钱，考了大学文凭

然后求职面对薪水不高，职场压力，最后还是投身送餐员

另外，还有网红。这世代，人手一机，人人皆可以是网红

所以送餐员斜杠网红，到处都是。

那么念大学是否就是每个中学生毕业后一定要追求的道路呢？

当年转个头又跑去念大学，是我逃避家庭责任的方式

所以没想太多，选了小姨刚毕业的拉曼大学

选修了小姨刚毕业的中文系

我曾经想到台湾念大学，选修海洋保育，或哲学系

后来我改变主意了，我觉得念了大学后，对我人生没帮助，所以选择跟父亲工作

结果心不在焉，不想承担，我又选择逃避，才念大学

后悔吗？其实不会，虽然兜兜转转还是回到了2009年头的那个起点

偏题了，老毛病

回到组织家庭，是的，家庭

我无数次幻想自己会和谁组织家庭，生几个小孩

儿子要取名什么，女儿要叫什么小名

无数次的想象，那应该是多么美好的

后来教书了，发现时代不一样了

社会价值，教育方针通通都跟自己求学时不一样了

对于生孩子这件事，我改变主意了

教育是一条漫长路，我无法安心地让我的小孩走在这个时代的教育路上

这时代的社会，非常不适合小孩，除非家长能够花比我们父母那代更多的时间

这时代的很多价值观，崩坏得比我们那代还碎裂

好与坏不再是黑白分明

性教育方面的认知，我们需要更有技巧性的跟孩子们说明

同性恋不是异类，他们不可怕，同性恋不是怪物

种族之间，国家意识之间

这一些都将是小孩接下来成长会面对的

我不相信“船到桥头自然直”，那是在你放弃时，安慰自己的话语

我无法做到在开始迎接孩子后，经常在无力时这样告诉自己

儿孙自有儿孙福，生命会找到出路，都是看似很对，但实则有点糟糕的事

就在几年前，中国与世界的价值观冲突

社会上，社交媒体上的价值观冲突

小粉红，中华胶，牧羊犬等之类的标签

是我不愿我小孩去面对，去理解，去参与的环境

他们将无法不接触社交网络，但这样的网络环境，不健康

就在去年，俄罗斯入侵乌克兰，俄乌战争爆发

世界分裂成两边，明明情况很明确就是俄罗斯入侵了邻国

但经过中国媒体的渲染，俄罗斯当局的狡辩

这入侵的行为竟然也有正面，积极，正当的一面

令人傻眼的是，马来西亚国内也有对这方说辞表示认同的一群人

挑起战争的一方，自诩正义也就算了，怕留下骂名，怕出师无名

旁观的人们竟也有支持的

那是不是当年的纳粹，法西斯在入侵他国之前，多花点时间想个好理由

后来战败后，就不至于被判得那么重

显然不是的，正如《双城记》说的，这是个最好的时代，也是个最坏的时代。

就在几天前，以色列被巴勒斯坦极端组织哈马斯攻击

以色列在几天后正式宣战，然后第六次中东战争爆发了

以色列立国的历史，牵扯美国和联合国，侵害了巴勒斯坦原本国土领域

两方这半个世纪来，就经历了5次涉及多方的大型战争和无数次小冲突

如今世界分裂了，西方世界多数国家站在被攻击的以色列这方

东方以中俄为主的默认了哈马斯的攻击行动

网络和现实也出现分别支持各一方的声音

谁才是正义的？我小孩今年不足10岁，他在这样的环境下出生

未来数十年里，三战会爆发吗？还是我们已经处在三战的导火线上？

我的孩子会在他20岁之前，亲身体验课本上描述和幻想的三战吗？

我很悲观，我承认，那是因为我看不见人类的希望

集权极端的国家政府，奴役百姓的思想，百姓甚至怀疑那些企图给他们启蒙的人是别有用心

斯德哥尔摩症候群，人类还有希望吗？价值观的分裂，社会的崩坏

我这一代，仿佛在世界崩坏前的最后一段边缘畅饮

仿佛在旧时代价值观堕落的最后一夜高声欢唱

我很渺小，我清楚，那是我无法控制只能被它带着前进的大时代

它要把我淹没，溺死，烧毁，冲上岸都好，都是我无法控制的

所以我们只能任其蹂躏，我们只能在多元变化的情况下，努力活着，生存....

《活着》这部电影里的葛优，大概就是我们现在的情况

只是我们比较好，还有衣服穿，还没有被时代的变化夺走我们更多的东西

我们要庆幸还没这么快轮到我们

我来面对就好，我未出生，素未谋面但已经在想象中多次见面的孩子们

你们还是好好地留在我的脑海里，想象里就好

世界很美好，我们很糟糕

这就是为什么我改变主意了

加一的诗 《失足的星星》

 她是我的学生，好像姓侯，叫嘉怡，还是佳仪，我忘了
她的微信也就单字一个“一”

所以就随便选了“加一”吧

她好像在台湾高雄的师范大学念中文系

我教过她历史，印象中是初二、高二、高三的历史

成绩如何也记不清了，上课表现倒是相当有印象

毕竟到了高三，还愿意清醒着上历史课的学生不多

她偶尔会有些诗作放在微信朋友圈，IG story之类的地方

我看见就会给点意见，修饰修饰

这次这首，想改的地方有点多，难免有点太过分

所以还是不告诉原作者，标注一下出处，就自己修一修吧

《失足的星星》  加一

夜幕低低的垂落

我却高高的抬头

咦  星星呢？

你转头望向了我

这一刻  才发现

星星

都失足掉进了你的眼睛里

以下是我修的

《失足的星星》 原作：加一

夜幕垂落，低低的

我抬着头，高高的

咦  星星呢？

我转头看向你

这一刻  才发现

失足的星星，从夜空中跌落

被你清澈的眼睛接住了

酝酿了几天，最后两句还是不太满意

但怕再不写，又会忘记

修错过了6月的输入

我直接是错过了4个月的输入

有很多事，偶尔想记录记录

巨细靡遗都记

但总觉得之后还会有时间

挪一挪，拖一拖，就忘了

不想勉强自己，还是自在些，淡定些好

有缘再写吧

落在肩上的雨

 最近常常下雨，对于季节，我不是很懂
从雨季、旱季到榴莲的产季、稻米收割的季节

没有认真的去认识过

雨天，对我而言，是个矛盾的存在

我是个怕热的人，雨天自然能够降温

带来凉风，带来寒意

雨天是我很喜欢的天气

除了生理上的冰凉感受

还有一丝丝悲凉惆怅剪不断的心理感受

小时候就学过关于雨的谜语

千条线，万条线，落在水里看不见

后来读诗词，发现雨在心理层次给我的影响

我才发现那些诗句写进了心里

那时的我少年不识愁滋味，为赋新词强说愁

温庭筠的一叶叶，一声声，空阶滴到明

蒋捷的《虞美人·听雨》

李商隐的巴山夜雨涨秋池

年过而立的我

尽管不怎么情愿，也得承认自己

送别了青春，告别了懵懂

如今听雨，比大学时还耐得住性子

闭上眼，好好地听

偶尔涌上来想尝一尝淋雨的冲动

也不再那么频繁

或许比起动，如今更懂得欣赏静

曾经不知所谓的学他人在窗前

捧着杯咖啡或茶，煞有其事地在窗前看雨听雨

咖啡都还未喝完，甚至冷却，心神就早已回到荧幕前

电影，游戏，连续剧的声音逐渐提升，直到覆盖了雨声

我们都曾那么会装，想装，希望装得很会，很像

尽管是如此的水土不服

如今还是坐在窗前，但却没了热茶或咖啡

停下连续剧，在荧幕前敲敲键盘

感觉应该写一写心情，留下些痕迹

时不时将注意力从荧幕转向窗外

看看那密密麻麻，勤勤恳恳的水滴

从万丈高空，划破冷空气，落到人间

不疾不徐的雨，恐怕是要下很久的

晚餐打算去庙会解决的弟弟，恐怕得带上我

才不会搞得自己太手足无措，太狼狈不堪

要淋雨吗？这问题伴随每一场雨

我都会问一问自己

当车子与我之间，夹着雨，我问着自己

然后缓缓走进雨中，从来不跑

因为跑起来，感觉很狼狈

走，不慌不忙的走，反正也是会淋湿

倒不如安全且有点自以为帅气的走

唉，果然不管年纪长了多少岁

骨子里还是很想装一装

那落在肩上的雨

别拍掉，让衣服吸收吧

相遇也是种缘分嘛

嗯，我果然还是很装

梦话

 跟所有的故事一样
你从远远的地方走来
简洁有力的步伐，不疾不徐的走着

我看着你的身影从朦朦胧胧

还未及看清，你已经出现在眼前

焦点变化地太快，瞳孔在快速对焦后

脑袋和眼球有一种微微的酸痛

你依旧是那么的好看

一种百看不厌的好看

耳边的发丝在黑夜的微风中缓缓飘动

仿佛时间被放慢了

我们好像好些年没见面了

“你蹲在这里干嘛”

干练的语句，清晰的声音

真的是你

我站直了身，脑袋和下肢的距离直接被拉开

心脏和血管为了将血液快速且流畅的泵向全身

收缩的血管让我一阵晕眩，又是那一阵的酸痛

“没...没什么”

“走吧，陪我走走”

还未来得及说完，你已经说出指令

不等我答应，你已迈开步伐，走出近十步

我矗立在那里，呆望着你的身影，瞳孔没有变焦

你是清晰的，不久就消失在夜晚的雾气中

“好...”

我将手插进外套，以自己的节奏

一步步走向你，或是你的身影

这段时间

 这段时间标准三个月

去过马六甲，波德申，金宝

switch坏了，换了台新的，然后失去了追回游戏记录的热忱

2022的大学聚会，跟淇，修，羚一起跨年了

热热闹闹的四天三夜

希望2023的日本之旅能够成行

没有什么灵感就来写

果然是不知所云，为写而写

真的是不行的，难怪学生们会写不出作文

就这样吧，先大概记几样事

等日后有想法了，再回来吧~

尾声

 11月飞速地过了一半，2022正式进入尾声

每年例常的年尾日历制作也完成了

今年是第一年全数由自己装订

大概钉了2万4千多份吧，耗时近两个星期

目前没意外的话，仅剩下250份

是后来有个客户临时下单

这个周末是第15届全国大选

真心祝福希盟，也希望他们能再次执政

我明白天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往

但我扔不明白支持贪污腐败的人们，在想些什么

祝福马来西亚

世界似乎越来越混乱了，在我输入这篇时

2小时前，疑似俄罗斯的飞弹落入波兰境内，导致两人死亡

波兰是北约成员，《北大西洋公约》有个条例

对任何成员进行袭击，视同袭击所有成员

这会是三战的开始吗？

世界很大，在遥远北半球+西半球发生的事

真的距离我们很遥远

世界也可以很小，遥远的地方发生的事

可以通过很多我们想不到的管道影响我们

例如粮食，经济，运输之类的

那天我问了五三小

为何人们会想结婚？生小孩？

因为写进DNA的繁衍本能和天性？还是其他的

不管原因为何，我目前大概都无法理解

世界很糟，这是我看到的

不管是很大的世界，还是眼前的国家社会

未来的安稳和美好，这是我越来越看不到的

祝福人类

祝福我

买了新的机械键盘，打字时的声音好好听

希望会让我更有动力上来敲敲键盘

大选之后，原本要跟五三小去马六甲旅行

结果源不去了，因为他接下来打算去新加坡工作

必须先安顿他家那两只领养来的野狗

需要先结扎，再找收容所收留，或者找个地方野放

奶妈表示，野狗会自己找到生命的出口，不用结扎，直接找地方放

反正野狗的寿命也不会太久，无需花费太多时间精力或金钱

关于诗和远方，大概只有我追求

奶妈从高中开始就越发现实，说的想的做的都很“社会的大人”

看来五三小短期内是无法去旅行，那就自己去吧

金宝小住几天，马六甲小住几天

然后就是年尾的跨年聚，4天3夜

还蛮期待的，只是需要住在羚的男友家

尽管那位中国人到时不会在家

但我还是不怎么喜欢（我知道并非全部中国人都是小粉红）

希望这个聚会也一切顺利

结局

 历时快7年的关系，由我亲口画下句点
没想过自己会有恋爱的机会，曾经的我是那么渴望可以谈恋爱
当然更没想过，曾这般渴望恋爱的我，会是开口说不要的那个

分开之后，每当听见她的哭诉，我会不忍心，不舍得

但我清楚知道，别拖累她，耽误她

哪怕她并不这么觉得

提分手的那个，有没有资格难过？

这是我当时感到难过了，不禁问起自己的问题

网络一堆“感情专家”说，有资格

我不这么认为，或许我潜意识里希望

自己被唾弃，被骂，被标记渣男

我会更舒坦些

不知道，每当遇到这种情况，我就会很想去睡觉

逃避，我不觉得可耻

看戏，看书（对，看书很棒，不用担心写了一些文字，还要去承担下边留言的情绪）

听歌，听老歌，虽然大部分的歌都对开口提分手的很不友善

不管是梁静茹，孙燕姿，光良品冠，A-lin，郭静，王力宏林俊杰（他们渣但歌好听）

几乎清一色都在为受伤害的那一方歌唱悲伤，为他们鼓励振作

看吧，我果然没资格悲伤

但还是听着这些歌，类疗伤一下

再来托switch的福，男生们喜欢overcooked

不知是否他们有意还是无意，有些人能聊聊天还不错

天文地理无所不聊

接下来10月中，日历的制作开始了

就不再那么频密下巴生，远离人群，减少被约的机会

戴上耳机，重复着机械性的作业，挺好的

10月，DOTA2的TI11也开始了

今年在新加坡，最早从早上10点开始，最迟那场赛事也就傍晚6点，真好

不用牺牲睡眠去追直播

我不再事事都把她摆在头一位

或许我厌倦了，不爱了，对她感情淡了，或许我本质就是甘蔗

吃了多年，时间差不多了，就剩下渣了

独处，看直播，看戏，发呆，看时评都可以比她重要

不知是否第一次恋爱，不懂得拿捏

一股脑把自己的世界中心放在她身上，然后盲目去逼迫自己适应

从饮食，花费，时间，爱好，旅游

然后开始觉得委屈了自己，才来要求对方改变

逼迫对方来适应自己的要求

然后得寸进尺，想要完全主导自己的一切

不再给予她应有的陪伴

最后越发觉得自己是个自私自利的人

自己是多么不适合谈恋爱

那就别耽误人家了，趁伤害仍未无法挽回（结婚）

放过人家吧，你已经耽误她人生最美好青春的那段岁月了

另外，不想谈恋爱，还要那么不干脆去拒绝她

应该向她坦诚，你已经开始不在乎她怎么想

明明就是在伤害她，却还在琢磨要如何让她好过一点，让她好接受一些

这样的举动，真的好低级，好恶心，好渣

自以为的善良，不过是鳄鱼的眼泪，日后还是得明说

到时候这些词语，泪珠，只会是一把把的利刃，再次刺伤她

经此一事，还是别再害人了

为人师表，误人子弟；为人男友，耽误人生

还是跟所有人保持距离

交心的事，还是当耳朵，听听就好

看清了自身，往后日子要能警惕做人，少去害人

男儿一生当自强，我就谈不上自强了，能不落下一个“吊儿郎当”之名

就算对得起李氏先祖了。

破天荒的杂记

吓人哦！一个月两篇，不是太勤劳，就是太闲空
或者，太寂寞

天天与3C为伍，厌倦了

慢慢的，又逐渐向文字靠拢

~~~~~~~~~~~~~~这是一条温柔的波浪状分割线~~~~~~~~~~~~~

上星期，家里进行了全面大油漆

疫情前就有听说要油漆，但后来疫情

然后公公过世，家里三年不能进行装修或油漆

就一直搁置到现在

现在家里还充斥着一种熟悉的味道

油漆味=新家的味道

不刺鼻，我还蛮喜欢的，这也证明了气味有助于唤起某些被遗忘的记忆和感受

说回重点，既然家里翻新油漆了，我也该收拾收拾自己的东西

丢了一些，重新收起了一些，然后就在整理那五支pendrive时

发现了一篇曾经写的诗，电脑显示写于2013年2月5日，中午12点20分

2013年初，我在哪？在古达，多美好的地方，但我的标题却是《新<寂寞>》

相对的，旧寂寞大概就是上一篇有提及那首游川的《寂寞》了

新《寂寞》

在心中滋长的细腻感受，容易触动，激活，并开始吞噬自我

离乡背井，已经过了六十个夜幕，也错过了六十个日出

我背着日出东方，望向依然沉睡未醒的西方，是对你的向往

曾经，你是寂寞的出口，迷航所需的渡头

海风缓缓，催促风帆，直达彼岸

延续，你是寂寞的尽头，潘神迷宫的缺口

长路漫漫，每个转角，有你陪伴

最终，天下筵席，无不散之道理

泪水化成帘，清澈透明，却模糊风景

你，是寂寞的解药？

那为何你一离去，药效即退，毫无保留

将此无底惆怅无助，还诸于我

抑或者，你是一壶稀释寂寞的酒

麻痹经络，麻痹自我，人过酒醒愁来过

举杯强颜把愁灌，醉生梦死，有何惧，又有何欢？

这首诗的逐字逐句，我都彻底没了记忆

这真的是我写的诗吗？哇塞，我好厉害哦！

天哪，这真的是我吗？

这几句话闪过之后，我陷入了沉思

连我都不了解自己的变化，我真的好寂寞

我已经忘了当时为何会有这样沉重的情绪

或许古达和金宝一样，身历其中的时候，是个现实主义的我

离开了，无法时常回去，在那里埋葬掉了一些自己都不记得埋葬了什么的东西

只是偶尔感觉心中缺了一角，身体少了一部分，想再去寻找时

才会发现古达和金宝，在浪漫主义的我看来，是个像诗和远方一样美好的地方

离开古达后，我回去过一次

匆匆忙忙的一次，现在回想起也没什么记忆点，或许我又埋葬了什么东西

金宝的话，回去过无数次

这座古老的小镇到底有什么魅力，我说不出，但我就是很喜欢

或许我很清楚地知道，我在这里埋葬了什么

或许这里是我踏入残酷的现实之前，最后一块允许我无限欢笑，无限畅想，无限浪漫的土地

写到这里，发现偏忧郁的文字，是我熟悉熟练且舒服的

真的很怀念从前忧郁的自己，在人前无需隐藏自己情绪的大学

有着一群怕死你不对她们讲实话的女同学

认真去接受时光是回不去的促成了当下突然忧郁的我

我到底爱谁？或许到头来，我就是彻头彻尾只爱自己的渣男

那些风花雪月的事迹，那些怦然的moment，或许到最后只感动了那自恋的自己

睡不着的文字输入——死亡与辞职

睡不着时，就会想起修的文字
刚路过了，看了看，才发现她错过了一个月

很好，我也错过了

趁机补回之前一直想写的主题

死亡与辞职

我一直认为死亡就像是睡觉，所以有人以长眠表示死亡

这样的说法，我很喜欢，因为我很喜欢睡觉

这样的说法，其实很平凡，很日常，毕竟凡人们每天都得睡

长眠了，就是睡不醒，就像做着一场梦，一场似乎没有尽头的梦

梦里什么都有，场景人物对白情节，天马行空，变幻无穷

当然，偶尔也会在一个无尽黑暗中度过一整夜的时间

死了之后，就跟一切活人世界无关了

尽管你会留下一堆事务，丧礼葬礼遗产遗嘱

还有需要花上许多时间去消解消化派遣的情绪和眼泪

接着就是，就算死后下一秒世界大战或末日，也基本与你无关

你不再具有意识，情绪，思想，你就想是睡着的人

一个睡在与地面隔开一切时间的空间的人

你死了，你的时间就停在了那一刻

世界的时间，继续往前走

这不禁让我想到了，辞职

辞职似乎某程度上像是死亡，或者说类似社会性死亡

辞职大概可以说是职业性死亡

辞职后，该领域或该公司或该单位的一切人事物，几乎都可以撇开、抛下不去理会

人事物，包括老板同事、在职时的责任，负责的项目，使用的办公室设备等

就像是你在这个职业、公司、领域死亡，当然也有死得不干不脆的

所以辞职之后，这个职业领域、公司发生的任何变化，任何发展都不影响你，不关你的事

你甚至会逐渐不再对它感兴趣，不再会想要去关注它，就像死亡

我从教师的身份中死亡，我个人认为我算是死得很干脆的

但别人未必这么想，除了我很愿意与一些旧同事继续相处

以更单纯的关系，朋友，继续保持联络

其余的一切，我还真的可以不管不顾，当然也轮不到我来管来顾

另外，还有些学生，虽然再见还是叫我一声老师

有些我真的很乐意接受这一声称呼

有的，我更希望它们无视我，我真的避之唯恐不及

再来就是学校的一切，除非有朋友与我分享，向我倾诉，不然我也不会主动去打听

最后的独中教育方面，统考是否有修改考纲，统考日期地点的调整，诸如此类的事物

基本我都不会再去留意或者研究

辞职之后，仿佛那里成了一门与我毫不相干的科目科系或人生

就像死亡，活人的世界成了一个。。。。。。不，跟死者无关

这一次的辞职算是我第一次正式的辞职体验

毕竟也是第一次工作了7年多

7年来积累的生活习惯，一下子不再适用

说真的，有很轻松喜欢惬意的部分，刚开始还是有些不习惯的地方

再也不用早上6、7点起床，自然醒是日常，真的很棒

闲赋在家6个月，那悠哉悠哉的感觉真的很好

就算是别人眼中的颓废，我也不在乎，我需要好好地让自己的身心灵得到充分的休息

或者让我找到往前走，往前看的动力和理由

尽管开始新工作了快10个月，我不能说我完全找回那些动力和理由

但别人的眼光，始终没有消失

是比教书的时候少了，但却没有比较轻松

年级越大，似乎就必须承担更大的责任

不是说能力越大，责任越大吗？年级也一起成正比了？

我不知道，我大概永远也学不会

说到睡眠，前几周看了Netflix的新剧，《Sandman》

非常喜欢，尤其第六集，The Sound of Her Wings

里边梦与人类约定每隔100年，见一次面的故事

我真的好喜欢，希望他日我会遇到跟我一样喜欢这一集的人

写到这里，突然想起一首诗

我很喜欢很喜欢的诗

《寂寞》    游川

告诉我

什麼是寂寞

雨後無人的公園里

一隻麻雀在抖濕了的羽毛

抖出的水花就是

寂寞

告诉我

什麼是寂寞

當你走在人潮裏

忽然有消失的衝動

消失不掉的就是

寂寞

晚安，祝你好梦

失眠后的深夜胡思乱想

凌晨兩點鐘，一個轉身
看似簡單平凡的一個姿勢調整，缺成了無數個翻來覆去的開始

久久無法入眠，嘗試了各種方式

平躺，放緩呼吸，一次又一次的深呼吸

依舊無效

我那隨時可以入睡的被動技能

今夜怎麼就頓時失效了~

下樓，打算煮熱水，喝杯熱的，暖暖自己

感覺偶像劇裡的橋段或許有助於入睡

結果又突發奇想，好像可以深夜來一篇“夜記”

說完前情提要，來句老話

哇塞，不知不覺已經半年沒上來寫一寫

都長滿雜草和結滿蜘蛛網了，嚇人！

7月15日，誰曾想一年就這樣過了一半

誰曾想何靜修竟然嫁人了（別懷疑，就寫給你看的）

還真沒想過是她先嫁人

但誰先誰後都沒有什麼意義

不過是年輕時時間太多，用來聊天殺時間的胡思

這半年過得好嗎？

老實說，相當平凡

是我喜歡的平凡，不會很忙

在一系列看似循環往復的日子裡

又偶爾摻雜著一些“意外”

這或許就是人生吧

好，寫了些虛無縹緲的

寫點真實的吧

最近發現麵包其實也挺好吃的

我本身非常不喜歡麵包

雖然它和我最愛的米飯和板面本質一樣

但就是不喜歡它

覺得它好吃的契機大概是因為我弟

上星期他小腿細菌感染，自己亂擦藥，還導致一整片的過敏反應

入院了，然後我剛好在巴生，就由我去探望他

應他所求，買了一堆麵包，好讓他在醫院餐無法餵飽他時，填飽肚子

結果買得太多，我就帶了一條回來

怕放到過期很浪費，就時不時拿一片出來啃

用“啃”就知道我多抗拒麵包

幾天下來，吃著吃著其實麵包還不錯

儘管它很單調，但餓肚子時，很快能夠吃上

主要是夠方便

就像現在，大半夜失眠，下樓煮熱水

結果有點餓，就吃一兩片

結果還真剩下兩片，正好吃了

煩惱的事反倒成了熱水

我喝一杯溫開水，還是要泡一杯

要泡什麼？

咖啡，我的腦子不就更加清醒

我的腦子得有多昏才會想泡咖啡

茶，好像也會提神，讓你更難入睡

麥片？milo？

算了，別想，會更清醒的

喝溫水吧

洗洗腳，再上去試試看

睡眠啊，接受我吧~~~~~~

创作小说《等我一个人之后再相爱》

 其实一直有个想要写小说的想法
但这个想法，在茫茫人海和人海茫茫中载浮载沉

很忙，很懒惰，没灵感，没时间想/找灵感。。。。。。
然后它就搁浅了，没人去抢救，将它丢回脑海里，让它继续

载浮载沉

我好歹也是中文系毕业的，写个小说，还好吧~

不就人物、情节、环境小说三要素

顺叙，倒叙，插叙、空间、时间的

刚突然有个灵感，以自己的故事为题材

写一篇名为《等我一个人之后再相爱》

我必须承认，我自己都有点嫌弃这题目

但感觉要夯起来，类似这样直白又狗血的题目在所难免

没错，我不是要什么记录或回忆自己的人生

我要当业余作家！哈哈哈哈哈

这篇文

如果不是梦游时候的我写的

那大概是我喝醉了，或者疯了

或者我清醒了

管他的，小说家不都是些怪怪的人吗？

至少我还符合这“怪怪”的特质

名不经传的纪念日

 嘿，何静修
你知道你从何时开始写部落格的吗？

我敢说你肯定不知道，因为我也不知道

但感谢科技，要知道并不难。

在11年8个月又29天以前，我写下第一篇

老话一句，光阴如白马过隙

10余年了，断断续续，有几篇没几篇的

熬过了一段看起来很有历史感的岁月

但现在的我们还和10余年前的我们一样吗？

选择·平行时空

 会不会在我们做一次选择之后，就产生一个平行时空？
漫威电影里在绿巨人浩克跟古一大师“借”绿色时间宝石时，就有过类似的展现

如果是这样，其实也不错，至少我们的每一次选择里的选项都被执行了

大学时期算是我人生的一个转折点，在对人事物各方面的观点上出现了很大的转折

以至于我后来的人生轨迹，出现了我中小学时期都没想过的事和发展

我不是说我中小学就预知自己以后会干嘛，但我计划过我以后要干嘛

只是没想到念了大学后，一切都不一样了，甚至在事后我才惊觉我当时不知觉错过的，做过的，有那么多

每次看一些穿越的影视作品，或者可以“回到过去”然后做出改变的小说

当然也会有沉浸在“回到过去，改变事情”的幻想中

从一开始要回到过去，改变自己在中学时期，没试过谈恋爱的遗憾

想要回去，让自己展现更强大的气场和魅力，去体验一次校园恋爱的感觉

到后来，想要回去，跟高中时期的朋友们，再好好热血一次

或许是因为如今的朋友们，逐个形同陌路，老死不相往来，感到有点可惜和无奈

到最后，我想回去改变我和弟妹的关系，自从看了哈利波特小说第7集，发现伟大的邓布利多教授，在年轻时也追求过更高的魔法和名利，而忽视放弃过亲情。我虽不及小说中的邓布利多那般伟大，但我高中时也算是过得有点名气。同样的，我也忽略了我弟妹的感受，他们在极少“大哥”的帮助下独立生活，以至于后来他们出事了，我才出现。如今回想起，比起那些中学恋爱，同班情谊，这兄弟妹的感情显得更加珍贵，但要命的是，我回不去了。弥补只能当下做，但有些伤害和冷漠，不是事后弥补就能弥补。伤口会痊愈，但会结痂，留下一道谁也抹不去的伤疤。就算医美技术再强，抹去了伤疤的痕迹，但心里那道，能吗？

平行时空的概念，我最早是在《那些年我们一起追的女孩》里听说的。虽然那时候《终极系列》的连续剧已经播出，但我在大学之前非常少看连续剧，所以当听说平行时空时，觉得相当特别，跟回到过去有点类似，又有点不一样的感觉。

回到过去，改变的依旧是“我”的时间线；平行时空不一样，也是“我”的时间线，但不是同一个“我”。可以说是另一个世界的“我”。但那个“我”过得是现在的“我”没有选择的人生，不需要利用“穿越”的手段去实行。

印象中电影里是男女主角在地震的夜晚接通电话，然后看着同一个月亮说，平行时空的我们应该很幸福，而当下的他们因为一些事故分手了，平行时空里的他们似乎继续相恋，有一种晚些又祝福得感觉。

平行时空里的轩航，他的人生是怎样的呢？中学时候是否成功跟她恋爱了？大学依旧念金宝拉曼大学吗？还是跟她去了台湾念书？后来会跟珺淳在一起吗？故事如何转折？

平行时空的故事要比“回到过去”更加充满变化，因为那不是“我”的人生，而是另一个刚好长得跟“我”一样，名字一样的人，的人生。

如果平行时空存在，我想我应该不会知道。就像《终极系列》里的平行时空，除非你有8000的战力指数，不然也过不了时空之门。我想我大概会是个没有战力指数的麻瓜。每个人会认定平行时空里的那个自己会是幸福的，或许是因为我们为了之前的选择，而在后悔，或至少感到可惜。

如果当时我学瑞恒，找代理处理升学台湾的事，我今天会不一样吗？

如果我念拉曼大学时，每个周末努力打球，我今天肚腩会不会小一点？

更加遗憾的是，我很清楚

如果，假如都不存在

那不过是一颗颗后悔的苹果...