今天除夕，舅舅带着妻儿回来了
然后又走了
外婆住在七姨家的这段时间
舅舅没去探望过
长辈的恩怨，儿时完全没看出
年纪越长，隐约感知到
甚至可以亲耳听其他长辈说
蛮羡慕的，这样的舅舅
外公的长孙是我
挂着大表哥的头衔，耀武扬威了三十余年
如今才发现，好累
我收到的教育
告诉我要敬老，关心长辈
公公婆婆相继离世之后
外公外婆的分量一下就提升到了顶点
希望他们可以开心，顺心
我尽我所能，每周去看看外公
给家里的扫地机器人，清理清理
跟他瞎聊几句
有些时候心里不太想去，会逃避或假装忘记去清理
然后在愧疚和自责之后，再次登门
但外公似乎不在意我是否每周出现
甚至有时候我还没拉开铁门
他就叫我回去，说是这段时间都没让机器人上班
不用清理
有时候，我觉得我心理上在虐待自己
别人的不闻不问，我很在意，我不服气
但同时我又有点羡慕他们的狠心
是不是我狠下心来，当个没心没肺的人
就可以对两老不闻不问
但我知道，我做不到
或许我只是希望有个人可以和我一样
和我一样想法，或者一样的立场
我知道外公外婆对舅舅颇有微词
舅舅今天来了又走，我是查看了外婆家里监视器发现的
曾几何时那么伟岸的长辈
如今做了让我很难接受的事
身为人子的责任或许真的很沉
他离乡在外，成家立业娶妻生子
用距离顺理成章拉开距离
不去面对那一份没有任何法律约束的伦理责任
我自小在四老的照顾下长大
或许公公婆婆离开得让我措手不及
让我潜意识里害怕再次面对
我放大了所有关于他们的情绪和想法
我甚至对于我弟宁愿站在门外，也不进门跟外公打招呼
而感到愤怒
真的好羡慕他们可以这样坦然的逃避
我也好想逃避，但我知道我不可以
我很想逃避“继承家业”
这份家业相对轻松，好赚
但我没有很喜欢
但我必须得接
因为爸妈觉得我弟接不住
家业就此旁落，岂不可惜
本身很爱想很多的我
在各项权衡底下，回了家
似有若无的开始继承家业
每周下吧生，是我唯一的逃离
逃离别人的儿子，别人的大哥
可以纯粹当个我的时间
所以我很抗拒爸妈在周末也下吧生
我觉得我很被打扰
但没有能力买房的我，无从拒绝
也没资格拒绝
好羡慕我弟，可以被纵容不出席任何场合
多年来的独特行径，大家都接受了他的独树一格
好羡慕我弟，我好讨厌被迫经营
年纪越大，心里的好多信念
都开始松脱，开始崩塌
我好害怕
